• Анонимный пользователь
    Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
    Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
    -Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"
    Коридорный отвечает
    -К сожалению, парикмахера у нас нет, но естьклассный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него
    голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с
    названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего
    этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита
    пуговица...

    Исправлено пользователем MIST (06.05.06 12:02)

  • хранитель традиций

    Сообщений: 104906

    :ха-ха!:Смеялсо

    Видулин Пётр Михайлович, гвардии лейтенант
    командир взвода 120 мм миномётов минбатальона 12-й гв. мех. бригады 5-го гв. мех. корпуса 4-й гв. танковой армии 1-го Украинского фронта.

  • Анонимный пользователь
    Ну а чё! Пуговица это круто;-)жена оценитъ:#

  • dantal

    Анонимный пользователь

    Ржу)))))))))))))))))))

  • Партизан:#

    Анонимный пользователь

    Эх достаецца етим коммивояжерам с их бродяжицкой жистью%) лет 20назад не было таких автоматов но вместо этого была продавщица шляп%)ну и ещё безногая.грустная история:-(а сюжет тот же: уплачены,деваться мужику некуда. Повез! она показала гвоздь в заборе...апосля сняв понес в машину абы увезти на место, и тут она разрыдалась ему в плечо:ты первый%)он-в смысле? Она-первый кто с гвоздика снял... Похабнос! Прошу извинений:-(

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    Коллайдер
    Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
    Выходит Апостол Петр (Светлаков)
    — Э, вы че тут делаете?
    — А, щьто делаим? Э ми тут…
    — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
    — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, наcяльника…
    — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
    — Хигис деляли…
    — Какой еще хигис?
    — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
    — Вы их че, столкнули что ли?
    — Нет, наcяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, наcяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
    — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
    — Зрыв бальшой, наcяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
    — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
    - А там еще за нами потом заходить будут…
    — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
    — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
    — Ладно, сколько вас там?
    — Щесь милиардав… С половинама…

    (с) народный

  • activist

    Сообщений: 369

    В ответ на: Коллайдер
    Очень здорово!!! :live:

    Начинаем действовать без шума и пыли по уновь установленному плану! (С)

  • Андрей_looker

    Анонимный пользователь

    ну ничего так...

  • veteran

    Сообщений: 2467

    :ха-ха!:

  • activist

    Сообщений: 338

    :ха-ха!: :безум: :ха-ха!:

    Тем, кто слышит зов Востока, мать-отчизна не мила...

  • Отошёл, скоро буду!

    Сообщений: 5791

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • experienced

    Сообщений: 1036

    :ха-ха!:

    Завтра тоже придет "Сегодня", но сегодня уже здесь.

  • veteran

    Сообщений: 1404

    Кризисный анекдот:
    В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир: - Денег нет.
    Клиент: - Очень надо.
    Кассир: - Зачем?
    Клиент: - За квартиру заплатить.
    Кассир: - Оплатите переводом.
    Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

  • _luta

    Анонимный пользователь

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
    Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. Оля, передай на билет пожалуйста. Оля, шокированно, вы меня знаете?

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    - А Вы знаете, что за этот анекдот Каин Авеля убил? - Вот какой он древний...

  • veteran

    Сообщений: 1617

    по поводу Коллайдер

    Очень качественный, очень смешной и очень страшный.

  • Отошёл, скоро буду!

    Сообщений: 5791

    1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1
    687 500 000 000 000 байт/секунду= 1 687.5 Терабайт/с

    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
    ...........дамы тут добавили:
    ..........пипец, там ещё перезагрузка и отладка от 2 месяцеф до полугода...

  • sentyab45

    Анонимный пользователь

    Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
    открытие.
    Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
    скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
    миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
    прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
    *СОГЛАСЕН*.


    Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
    от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
    Продолжить инсталляцию, yes/no?"

  • sentyab45

    Анонимный пользователь

    Про любимый Яндекс...
    Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
    другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
    Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru...
    P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.

  • Rychi

    Анонимный пользователь

    Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    - Как сделать, чтоб детей не было?
    - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ето, который после сорока пяти!!!

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    В ответ на: Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
    ...........дамы тут добавили:
    ..........пипец, там ещё перезагрузка и отладка от 2 месяцеф до полугода...
    :live:
    - во первых, атака не разу не распределенная,
    - во вторых, 9 месяцев идет распаковка пакета.
    :umnik:

  • perevods

    Анонимный пользователь

    Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер… :help.gif: :help.gif: :help.gif:

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    Как правильно читать служебные характеристики

    ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
    Сегодня не сделал больших глупостей.
    РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
    Упрям, как осел.
    ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
    Часто поддает.
    ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
    Часто поддает с начальством.
    ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
    Хрен выгонишь до пенсии.
    ЖИВОЙ УМ:
    Удачно придумывает отмазки.
    НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
    Соображает лучше начальства.
    ТАКТИЧЕН:
    Знает, когда надо заткнуться.
    К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
    Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
    С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
    Жена стерва.
    АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
    Зануда
    ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
    Имеет громкий голос.
    ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
    Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
    БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
    Приходит вовремя на работу.
    ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
    Никуда больше устроиться не способен.
    СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
    Вполне можно платить ему меньше.
    ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
    Всех задолбал.
    ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
    Имеет родню в дирекции.
    ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
    Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
    ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
    Часто смотрит на часы.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
    Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
    ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
    Позарез нужна новая ставка.
    СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
    Просто &&дак

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАНКОМАТОМ

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
    1. Подъехать к банкомату
    2. Опустить стекло
    3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
    4. Ввести нужную сумму
    5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
    6. Поднять стекло
    7. Отъехать

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
    1. Подъехать к банкомату
    2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
    3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
    сидение, чтобы найти карточку
    5. Выключить радио
    6. Попробовать вставить карточку в банкомат
    7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
    8. Вставить карточку
    9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
    10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
    ПИН-код
    11. Ввести ПИН-код
    12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
    13. Ввести нужную сумму
    14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
    15. Забрать деньги и квитанцию
    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
    деньги
    17.Положить квитанцию в отделение для чеков
    18. Поправить прическу
    19.Проехать 5 метров
    20. Подать назад к банкомату
    21. Забрать карточку
    22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
    положить туда карточку
    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
    скопившихся сзади вас в очереди
    24. Завести заглохшую машину и отъехать
    25. Проехать 2-5 км
    26.Снять машину с ручного тормоза

  • member

    Сообщений: 67

    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
    Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же тыплачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    - Ну ёп тваю мать..

  • activist

    Сообщений: 377

    Да не обидится женский водительский клан,ну блин очень смешно.

    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
    Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
    Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
    На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
    следующее:
    "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
    Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
    Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
    багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
    Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
    "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • activist

    Сообщений: 377

    Короче потоковая аудитория, идет экзамен по информатике, половина группы списывает со шпор. ну и все знают как препод просекает кто списывает - типа если пишешь усердно а тут препод подошел и ты прекратил писать значит списывал и тябя кик из аудитории - так вот один типчИг дописывает свой ответ а препод уже собирает листки и почти из рук этого типчИга забирает его лист. Во время проверки (мы все в это время сидим в той же аудитории и ждем результата) препод начинает ржать. мы все немного офигиваем и препод выдает: "Я, пля, не видел никогда такого пойду и повешу в деканате!" и зачитывает нам ответ этого типичГа:" .... системный блок состоит из самого корпуса, материнской платы, процессора, системы охлаждения ... б*я препод подошел надо что-то писать, да епт он что уснул тут свали давай, а то фантазия заканчивается, да отойди ты медом тут чтоли намазано, б*я все нечего писать б*я, б*я, б*я, б*я, еклмн уфхцч плин что писать?...аааа аа пп ааа " и так пол страницы - вся ауд итория под сталом

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • activist

    Сообщений: 377

    История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
    В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи.
    Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть их в презервативы и хорошенько завязать.
    Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.
    Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
    - Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
    Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
    Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
    - Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
    В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”.
    Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
    - Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
    Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
    Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....
    - О! Дас ист гут! (Подходит.)
    Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
    - Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
    И тут все дамы истерическим хором завизжали:
    - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • activist

    Сообщений: 377

    Извиняюсь за большой объем инфы:смущ:

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • activist

    Сообщений: 134

    Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

    у меня случилось чудо, родилась красавица доча

  • activist

    Сообщений: 377

    От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

    по морде будильничьей вижу готовится,сволочь,звенеть...

  • РОНА

    Анонимный пользователь

    тоже кризисный анекдот:
    Уважаемые подчинённые!
    >> Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно

  • veteran

    Сообщений: 1546

    минус двадцать два - не усни, страна!
    минус двадцать три - сопли подотри!
    и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
    минус двадцать пять - ну а нам насрать!
    минус двадцать шесть - будем больше есть!
    минус двадцать семь - не *бет совсем!
    минус двадцать восемь - повторить попросим!
    минус двадцать девять - валенки наденем!
    даже в минус тридцать - радостные лица!
    и в тридцать один - мы пломбир едим!
    минус тридцать два - кругом голова!
    минус тридцать три - ты ж бл*ть посмотри!
    и тридцать четыре - что творится в мире?
    ну и тридцать пять - за*бали бл*ть!
    минус тридцать шесть - это уже жесть!
    минус тридцать семь - не смешно совсем!
    минус тридцать восемь - мы за это спросим!
    минус сорок три - сдохли воробьи
    минус сорок пять - и вороны, бл*ть
    минус сорок восемь - по три шубы носим
    минус пятьдесят - волосы хрустят
    семьдесят четыре - будто на таймыре
    минус девяносто - подыхаем просто
    девяносто два - спи моя страна

    Я - девушка творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю

  • experienced

    Сообщений: 841

    Девочка в слезах прибегает с улицы: "Бабушка!!! Почему меня все ж**ой дразнят?! Неужели я так на ж***пу похожа? Пойду с балкона выброшусь!!!" (Убегает).
    Бабушка (ворчливо): "Ну вот, как всегда, прибежала, пропердела что-то и убежала".

  • funsibru

    Анонимный пользователь

    Парень проводил девушку домой.Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...Она:- Нет, не могу...Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

  • RTnSL

    Анонимный пользователь

    http://www.smeha.ru/10539-aneki.html
    Там полно анекдотов:) Я их больше нигде не видел.

  • activist

    Сообщений: 434

    В ответ на: УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
    Да, реально прикольный анекдот, помню когда его лет 10 назад в институте рассказывал все очень смеялись.

  • guru

    Сообщений: 5437

    не только менты)) мы тоже так шутили над крабиками, которые заходили во двор поссать (при наличии рядом бесплатного туалета)- светили фонарем- те отползали...

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • activist

    Сообщений: 457

    Путин и Ющенко тр***ют Тимошенко, Путин спереди, Ющенко сзади, Путин кайфует, глаза прикрыл. Ющенко: -Владимир Владмирович, мож поменяемся? В.В подумав:- Да мне пох, Меняйтесь!

  • Nikson

    Анонимный пользователь

    За место пирсинга сойдет...
    :ха-ха!:

  • junior

    Сообщений: 8

    ахрененный анек)))

  • activist

    Сообщений: 384

    Пациент у сексопатолога.
    -Доктор! А эрекция - это хорошо?
    -Конечно!
    -А эакуляция?
    -Естевственно хорошо!
    -Доктор! Скажите, а если эрекция и эакуляция?
    -Молодой человек! Конечно же это хорошо! Так и должно быть!
    -Скажите! А если эрекция, но без эакуляции?
    -???Нууу..Это конечно плохо, но сейчас это излечимо!
    -Доктор! А если эакуляция без эрекции?
    -????Молодой человек!? Что вы мне тут всякую чепуху несете! Вы зачем пришли?
    -Да я так...просто слова какие красивые...эрекция!...эакуляция!

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

  • activist

    Сообщений: 456

    Прикольно про препода!!!)
    сам так делал, правда на черновике)

  • junior

    Сообщений: 10

    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
    В ответ на:

  • junior

    Сообщений: 10

    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
    (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

  • junior

    Сообщений: 10

    Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине
    из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь.
    Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж пьяно взмахнув рукой - Отойди, Я за гитарой

  • member

    Сообщений: 41

    Потерпел крушение лайнер, приплыли спасатели на шлюпках, один спасатель хватает утопающих за волосы и затаскивает в шлюпку, тут проплывает чья то лысая голова- он посмотрел на нее и как даст со всей силы веслом по голове : " БЛ...Ь, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК! "

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турок три проблемы".
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
    Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
    Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
    - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
    - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
    - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
    - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

  • veteran

    Сообщений: 1212

    У олигарха кризис:
    машина без крыши, вино старое, сыр с плесенью...

  • забанен

    veteran

    Сообщений: 1128

    В ответ на: Путин и Ющенко тр***ют Тимошенко, Путин спереди, Ющенко сзади, Путин кайфует, глаза прикрыл. Ющенко: -Владимир Владмирович, мож поменяемся? В.В подумав:- Да мне пох, Меняйтесь!
    :respect:

    п.3

  • junior

    Сообщений: 13

    Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - что надо?
    - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
    Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог…

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    Как говаривал один мой знакомый - -" А я знаю, что за этот анекдот Каин Авеля убил - настолько он древний " :biggrin:

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    :ха-ха!: - Хорошо, надеюсь, в те легендарные времена не было такого подразделения? Внемли, камрад:

    Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    В ответ на: Как говаривал один мой знакомый - -" А я знаю, что за этот анекдот Каин Авеля убил - настолько он древний " :biggrin:
    - Кстати, твой знакомый говаривал это перцу, который запостил древний анекдот в топике "свежий анекдот", здесь же топик - Зацени анекдот :улыб:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    В ветхозаветные времена, пожалуй, не было. Зато в новозаветные мытари развернулись (хотя и приравнивались иудеями к грешникам и проституткам).
    А ныне же и сами иудеи плевать хотели на талмуд (по крайней мере в этом вопросе - вопросе трудоустройства). Зачастую так и вообще предпочтение отдают этой профессии.:улыб:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    В ответ на: - Кстати, твой знакомый говаривал это перцу, который запостил древний анекдот в топике "свежий анекдот", здесь же топик - Зацени анекдот :улыб:
    Ну так я и заценил, не мудрствуя лукаво. :ухмылка:

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    - Зацени тогда это:

    Зачем Герасим утопил Му-Му?

    Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
    Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
    Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
    Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
    Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
    Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
    Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
    Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
    Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
    Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
    Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
    Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
    В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
    Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
    Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
    Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
    Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
    Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
    Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
    Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
    Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
    Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
    Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
    Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
    Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
    Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
    Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
    ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
    ru.antigop: Он был гопником!
    ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
    su.chainik.general: RTFM
    su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
    ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
    su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
    ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
    spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    Что-то из вышеизложенного я уже выкладывал здесь несколько месяцев назад или, постеснявшись "бороды", отправлял кому-то в личку (уже не помню, так давно это было).:улыб:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    P.S. Мой баян уже порвался.:хммм:

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    В ответ на: Мой баян уже порвался.
    - Тоесть, ты покидаешь наш ансамбль? :а\?:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    В ответ на: - Тоесть, ты покидаешь наш ансамбль? :а\?:
    Пойду в народ в поисках забытого фольклора.
    Если ничего не найду, уйду в ашрам.:хммм:Один, без ансамбля, сам бля, один бля...
    "Нету мотива без коллектива, а какой коллектив, такой выходит и мотив". (с) Сашбаш

  • veteran

    Сообщений: 1617

    Хорошо знающий шастры брахмачари всегда найдет объяснение своей лени. А еще говорят, что гьяна не нужна!..

    :спок:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    Чтобы стать брахмачари, да ещё хорошо знающим шастры, надо хотя бы дойти до ашрама.:улыб:
    А я ещё и дороги-то туда не знаю. Как бы по ошибке в кибуц не попасть...

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    - Брахмачари должен носить одежду из оленьей шкуры, обвязываться плетеным соломенным поясом и держать в руке чистую траву куша...
    - В наличии? :а\?:

  • veteran

    Сообщений: 1617

    Увлекся один большой начальник кришнизмом. Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:

    - А у вас явный прогресс!..

    - И это называется прогресс?! Полгода назад я был "господин директор", а сейчас - слуга слуги слуги!..

    :а\?:

  • member

    Сообщений: 28

    Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучшели сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"

  • member

    Сообщений: 28

    Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
    Ночью подскочила! Ёпа-мама!
    УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

  • member

    Сообщений: 28

    Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
    - Что решено, доктор?!!
    - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....

  • member

    Сообщений: 28

    Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
    Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

  • member

    Сообщений: 28

    Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

  • member

    Сообщений: 28

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
    - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    - А кто это тебе сказал, милая???
    - Гинеколог и адвокат!!!

  • veteran

    Сообщений: 2020

    Вас Петросян уволил ?

  • activist

    Сообщений: 384

    Папа, что означает слово СИТУАЦИЯ ? - Это , например, когда я с чужой тётей и вдруг нагрянула мама. Понятно? - Да. А если мама с чужим дядей и вдруг приходишь ты? - Э сынок, не путай БЛ&ДСТВО с СИТУАЦИЕЙ!!!

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

  • activist

    Сообщений: 384

    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

  • забанен

    member

    Сообщений: 59

    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
    закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
    Машу.
    Маша прочитала:
    "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
    мама! Мама у меня одна!"
    Следующий Петя:
    "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
    за отдых. Мама у меня одна!"
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
    "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
    съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
    тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
    выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
    одна!""

  • junior

    Сообщений: 14

    - Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство.
    С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
    - Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    - Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

  • junior

    Сообщений: 14

    Жена:
    - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
    Муж:
    - Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

  • junior

    Сообщений: 14

    Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
    Слышит:
    - Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
    - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2 и слышит:
    - Ну що, москалику, застрял?

  • junior

    Сообщений: 14

    Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
    - Ой, мама, смотри, лошадка!
    Собчак:
    - Мальчик, нельзя обижать тетю.
    Мальчик:
    - Ой, мама, говорящая лошадка!!!

  • member

    Сообщений: 28

    - Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.


    Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
    Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .

    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
    Девушка:
    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    Девушка:
    - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына


    - А не выпить ли нам чайку?
    - Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
    - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

    Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".


    Правителем Непала был издан указ, что гражданином Непала считается только человек, произведённый на свет непалкой и непальцем!


    Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучшели сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"

    Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
    Ночью подскочила! Ёпа-мама!
    УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал !

  • junior

    Сообщений: 14

    Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
    Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
    Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    - Ну, что же, могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
    - Доктор... но я же - мужчина!!!!
    - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...

  • veteran

    Сообщений: 2020

    Это в какую Библию священник заглядывал?

    Псалом - 129
    Песнь восхождения.
    1 Из глубины взываю к Тебе, Господи.
    2 Господи! услышь голос мой. Да будут уши Твои внимательны к голосу молений моих.
    3 Если Ты, Господи, будешь замечать беззакония, - Господи! кто устоит?
    4 Но у Тебя прощение, да благоговеют пред Тобою.
    5 Надеюсь на Господа, надеется душа моя; на слово Его уповаю.
    6 Душа моя ожидает Господа более, нежели стражи - утра, более, нежели стражи - утра.
    7 Да уповает Израиль на Господа, ибо у Господа милость и многое у Него избавление,
    8 и Он избавит Израиля от всех беззаконий его.
    __________
    А по сему объявляю анекдот несмешным. :biggrin:

  • activist

    Сообщений: 384

    Садист с мазохистом зашли в сарайчик.Садист приковывает мазохиста к столбу и достаёт пилу.
    -Пилить будешь?-доверчиво спрашивает мазохист.
    -Пилить ты будешь.А я пошел сарай поджигать.

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

  • junior

    Сообщений: 1

    Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
    "вот жена удивится",
    заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения:
    - Ох, а ты говорила не войдёт!

    Парень - девушке:
    - Ты самая красивая была на чвоём дне рождения.
    - Спасибо! Я старалась!!
    - Специально гостей подбирала?!

    Арменин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с путаной. Из Еревана звонит жена:
    - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
    Армянин радостно шепчет дамочке:
    - Жена мой, о тэбе валнуется!

    Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
    - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

    Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе. :santaclaus:

  • кот ф пальто

    Сообщений: 56478

    Как принять душ по-женски:

    1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
    2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
    3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
    4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
    5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
    6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
    7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
    8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
    9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    11. Смыть кондиционер с волос.
    12. Побрить подмышки и ноги.
    13. Выключить душ.
    14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
    15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
    16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
    17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
    18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
    19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
    20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

    Как принять душ по-мужски:

    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.
    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    13. Сделать причёску с использованием шампуня.
    14. Пописать.
    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
    17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
    20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
    _________________

    ­ 

    Исправлено пользователем мокуме (29.12.09 14:20)

  • guru

    Сообщений: 3086

    просто под столом)))))))))))))))))))))))))))))

    Toyota Camry, 2005 г.в., V 2,4, 159 л.с.
    "Иногда обстоятельства бывают сильнее нас" (с)

  • member

    Сообщений: 52

    Супер, как все точно подмечено и описанно :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

  • activist

    Сообщений: 223

    В ответ на: Зачем Герасим утопил Му-Му?

    Хайдеггер: Это изречение Анаксимандра продолжает являть свою сущность в нашем вопрошании о сущности.

    Мы не пироги

  • кот ф пальто

    Сообщений: 56478

    (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

    1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
    вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
    2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
    содержимое в таз.
    3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
    Итак, у нас в тазике 5 желтков.
    4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
    5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
    6. Взбивайте.
    7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
    В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
    нужны для пирога.
    8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
    тканью.
    9. Пора доставать муку.
    10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
    Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
    11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
    взбивать.
    12. Примите душ.
    13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
    14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
    Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
    забинтуйте его.
    15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
    что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
    указательный и средний пальцы.
    16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
    подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
    17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
    смоете.
    18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
    19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
    20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
    После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
    сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

    ­ 

  • кот ф пальто

    Сообщений: 56478

    "Попробуй..."- шепнула Мечта... "Что? Опять?!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность... "Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

    Идет мужик по лесу … дождь херачит, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта, ну он залез на заднее сидение и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    - а ты че тут делаешь???
    первый:
    - да вот, еду …
    второй ему:
    - зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

    Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет

    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

    ­ 

  • забанен

    member

    Сообщений: 28

    :respect: :respect: :respect:

    После нас хоть потоп......

  • activist

    Сообщений: 318

    Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
    P.S. А здесь жарко!!!!!!

  • забанен

    member

    Сообщений: 28

    блин реально перед планеркой настроение поднял себе......... :respect:

    После нас хоть потоп......

  • кот ф пальто

    Сообщений: 56478

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    ­ 

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    Заехал модератор со своим знакомым на машине в глушь. Заблудились. Видят, прохожий идет. Поравнялись они с ним и знакомый спрашивает: "Извините, а где я нахожусь?" - на что был дан ответ "в автомобиле". Ты знаешь, говорит модератор своему знакомому, этот человек флудит на форумах. Как ты это определил? Модератор говорит: во-первых, он дал абсолютно точный ответ. Во-вторых совершенно мне ненужный. И, в-третьих, не содержащий ничего такого, что я и сам не знал бы.

  • истинный мариец

    Сообщений: 36112

    ))))))

    201∞ - Путин!

  • junior

    Сообщений: 18

    У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
    А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
    - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
    Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
    - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

  • junior

    Сообщений: 18

    :ха-ха!:

  • junior

    Сообщений: 19

    На уроке. Учительница:
    - Вовочка, кто такой Чапаев?
    - Это предводитель негров!
    - Каких ещё негров?!
    - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
    - Чапаев - предводитель красных!
    - Что, там и индейцы были замешаны?

  • кот ф пальто

    Сообщений: 56478

    Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
    Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
    Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
    Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
    Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
    Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
    Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
    Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
    Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
    Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
    Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
    Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
    Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
    Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
    Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
    Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
    Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
    Новичок: Как узнать расу?
    Скальпель (старожил): Спросить у пациента
    Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
    Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
    Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
    Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
    Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
    Новичок: Что делать-то?
    Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
    Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0
    Новичок: Неа. Гинеколог.
    Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

    ­ 

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    - No comments.

  • junior

    Сообщений: 18

    Батюшка, а во время поста женщину можно?
    - Можно, сын мой, только не жирную.

  • Dan234

    Анонимный пользователь

    Муж вечером пристаёт к жене. .
    - Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
    - ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...

  • Dan234

    Анонимный пользователь

    Он:
    — А у меня был случай — я девушку от изнасилования спас!
    Она:
    — Расхотел, что ли?

  • Dan234

    Анонимный пользователь

    Она поднимает трубку и слышит:
    - Катя, это ты?
    - Да.
    - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
    - Прощаю. А кто это?

  • Dan234

    Анонимный пользователь

    Мама собирает сына в поход:

    - Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.

    - Зачем?

    - Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!

    - А гвозди?

    - Да вот же они. Положила!

  • Dan234

    Анонимный пользователь

    Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье снимает трубку и слышит:

    - Ту-ти-ту-ту-ту!

    Портье в недоумении кладёт трубку. Через минуту опять звонок:

    - Ту-ти-ту-ту-ту!

    Портье снова кладёт трубку. Через минуту спускается "новый русский":

    - Ну ты чё?! В натуре английский не понимаешь? Прошу же - два чая в двести двадцать второй номер!!!

  • activist

    Сообщений: 109

    Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".
    Улыбнуло)))

  • experienced

    Сообщений: 550

    Что такое "письки-мисиськи", "сиськи-масиьки", "комунисиькт"? Это Брежнев в своей речи сказал "писсемистический", "систематический", "коммунистический".
    * * *

    В честь дня рождения Ленина советская промышленность выпустила: трехспальная кровать "Ленин с нами", фонтан "Ленинская струя", пудра "Прах Ильича", мыло для интимной гигиены "По ленинским местам"....

    За нас с вами и за фиг с ними!

  • водитель крыши

    Сообщений: 21149

    - Одеколон "Запах Ильича":хммм:

  • кот ф пальто

    Сообщений: 56478

    В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
    Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
    Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
    Продавец недоверчиво смотрит на него.
    Мужик говорит:
    - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
    - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
    Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
    А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
    Продавец соглашается.
    Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
    - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

    ­ 

  • guru

    Сообщений: 3139

    было уже? или нет?

  • guru

    Сообщений: 6089

    Едет рыцарь-весь в г@вне . Конь его-весь в г@вне. Дорога через лес-лес весь в г@вне. Подъезжает к высоченному замку, замок весь в г@вне. Начинает тарабанить в ворота,которые все г@вном испачканы.
    Открывает дверь принцесса-вся в г@вне.
    Рыцарь с гримасой на лице-
    -Красавица,а где здесь п@срать можно????!

    Если мужик считает,что он марсианин или Наполеон,то его лечат. А если считает,что он женщина,то его права защищают.
    Ска,Мир сошел с ума.

  • junior

    Сообщений: 14

    девочка лет 4х в очереди, в магазине канючит маму купить ей шоколадку и на очередное мамино НЕТ, говорит: ТОГДА Я ЩАС ПУКНУ!!

  • junior

    Сообщений: 1

    Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
    "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
    Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят
    "Вай, ты Большой Человек, материи мало", и отказываются
    Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
    "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм"
    Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
    "Завтра приходи"
    Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
    "Мэрять будешь?"
    Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
    "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
    "Пиджак мэрять будешь?"
    Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
    "Жилетка мэрять будешь?"
    "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
    "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой Человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
    "Это ты в Тбилиси Большой Человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
    перила из нержавейки

  • veteran

    Сообщений: 1865

    Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре.
    Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

    Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
    ~
    Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился.

    Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.

    К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.

    Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана. Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

    Спасибо за вашу заботу.
    *****************************

    xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
    xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
    ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
    ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, ... , толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
    ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
    ххх: Я, ... , в шоке.

    *************************************

    Однажды после работы решил сходить в кино.
    Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет".
    "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать...
    В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше:
    -"А билетов вообще нет?".
    -"Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино.
    А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".

    ***************************************

    Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Настроение что-то не очень

  • veteran

    Сообщений: 1865

    разу же после матча мужья обычно возвращаются в семью

    - Есть! Ай молодца! - радостно завопил Дима и оглушительно захлопал в ладоши.
    - Кто с кем играет, Дим? - Лидочка посмотрела на экран с легким отвращением.
    - Гана со Сербией, - не отрывая взгляд от телевизора буркнул муж.
    - Негры играют за Гану, да? - уточнила Лидочка.
    - Негры играют за еду, - ответил муж, - Не мешай смотреть матч.
    - Правда? - удивилась Лидочка, - А сербы за что играют?
    - Сербы наказаны, - сказал Дима и вдруг заорал, - Куда ты ломишься, баран?!
    - Прости, пожалуйста! - испугалась Лидочка и отскочила подальше от телевизора.
    - Да не ты, - отмахнулся муж и снова завопил, - Отдай мяч! Вон же справа свободный! По флангу надо, дятел! Откатывайся теперь, быстрее, что ты ползаешь?!

    - Димочка? А наши тоже играют? - осторожно поинтересовалась Лида.
    - Наши играют в "козла", - скривился тот, - Налич не прошел отборочные.
    - Причем тут Налич? Ничего не понимаю, - Лидочка поджала губы.
    - Вот именно, - кивнул муж, поднимаясь с дивана, - Один-ноль в нашу пользу. И то хлеб. Пойдем детей купать, а то скоро немцы с австралопитеками начинаются.

    Телефонный звонок совпал со свистком арбитра. Немцы с австралийцами начались в хорошем темпе.
    - Как у тебя дела, милая? - буднично осведомилась мама.
    - Мама.. - в лучших традициях классической трагедии всхлипнула Лидочка, деликатно прижимая к уху телефонную трубку, - На текущий момент я брошенка с двумя грудными прицепами..
    - Что случилось? Что такое? Вот мерзавец, - мама, не меняя спокойного тона, технично перешла из режима вялого любопытства в режим реактивной истерики, - Он ушел? Скотина. С вещами? Подонок. Кто она? Она молодая? Красивая? Манекенщица? Блондинка? Ты слишком поспешно вышла замуж, я тебе говорила. У тебя были такие варианты! Такие достижения! Ты же шла на..
    - Она сборная, - прервала маму Лидочка, - Национальная. Причем даже не наша. Блондинка там только мяч. Все остальные - чистый, незамутненный гуталин в ядовито-желтой упаковке.
    - Батюшки-светы, - мама на другом конце провода облегченно перевела дыхание, - Чемпионат мира же начался, чтоб ему неладно. Шутки твои дурацкие! Нельзя было по-человечески сказать? Я чуть не умерла. А что за сборная?
    - Ганы, - хмыкнула Лидочка, - Представляешь? Он бросил меня и детей ради двадцати здоровенных негров.
    - Звучит.. нетривиально, - согласилась мама, - С другой стороны, он у нас не разменивается на манекенщиц. Это серьезный плюс.
    - Мама, он нежно обнимает мешок с семечками и грязно ругает телевизор. Манекенщицы - и то здоровее было бы. Я слышала, что во время чемпионата мира количество разводов увеличивается в шесть раз.
    - Из-за сборной Ганы? - заинтересовалась мама.
    - Eе доля львиная, - подтвердила Лидочка, - Остальных, видимо, делят Камерун и Нигерия, потому что Россия вообще не участвует. Говорить, кстати, не с кем, Димка меня игнорирует или рычит.
    - Не будь дурочкой, не лезь. Разговаривать с мужчиной, смотрящим футбол, глупое и вредоносное занятие, - посоветовала мама.
    - Я уже поняла, - согласилась Лидочка, - И смирилась с потерей. Сама детей как-нибудь подниму.
    - Так. Ясно, - мама в срочном порядке поменяла мировозрение, - Ну-ка, передай трубку зятю, я скажу ему пару ласковых!

    Лидочка хихикнула и сунула трубку Диме в руку. Тот автоматически принял её и приложил к уху.
    - Здравствуй, Дмитрий, - поздоровалась теща, - Кто у нас наши и как у них дела?
    - Марьниколавна, привет, - ответил Дима, - Наши те, кто против ненаших, особенно последние. Пока чужие хищники ведут два-ноль.
    - Дмитрий, я все понимаю, - теща заговорила медовым голосом, - Но нельзя же совершенно забыть о семье на все время чемпионата! Не будь хотя бы ты как все эти остальные идиоты..
    - Марьниколавна, идите в Нигерию. Как поживаете? Давление высокое? Вы нас всех переживете. Целую, пока! - скороговоркой пробухтел Дима и протянул трубку жене, - Мама вырубилась. Держи.
    - Как вырубилась? - побледнела Лидочка.
    - Дала отбой. Слушай, после матча поговорим. Ну не мешай же! И так тевтонцы выигрывают..

    Лида быстренько проскочила между мужем и телевизором, забилась в дальний угол дивана и принялась смотреть. Мяч, отскочив от ноги футболиста, влетел в створ ворот.
    - Зараза. Четыре-ноль, - огорчился муж.
    - Димочка, этот черный, который гол забил, он немец?
    - Технически. Биологически он бразилец.
    - А почему за немцев играет бразилец? - спросила Лидочка
    - Пленный, - проворчал Дима, - Слушай, можно мне раз в четыре года спокойно посмотреть футбол?!
    - Хорошо, - задумчиво протянула Лида и объявила, - Я тоже буду смотреть. И болеть за англичан. Дай-ка мне пива и семечек!
    - Почему за англичан? Лидочка, ты не увлекайся, - предложил муж, - Футбол не женское дело. Потерпи. Сразу же после матча мужья обычно возвращаются в семью и все становится на свои места.
    - Сразу же после матча обычно бывает драка фанатов, верно? - прищурилась Лидочка и погрозила Диме кулаком, - Особенно тяготеют к насилию английские болельщики, мне тренер рассказывал.
    - Вообще-то, ты права, - неожиданно легко согласился Дима и, щелкнув пультом, выключил телевизор на семьдесят седьмой минуте матча, - Пойдем спать?
    - Пойдем, - улыбнулась мужу Лида, - Ты у меня самый лучший мужчина в мира. Совсем не такой, как "все остальные идиоты", как говорит мама.

    Дима сгреб шелуху на газету и направился в кухню, а Лида двинулась в ванную. По дороге она поправила висевшую на стене фотографию и подмигнула глядевшей оттуда самой себе, трехлетней давности, в стильном белоснежном кимоно. Тогда, в 2007, в Пекине, Лидочка взяла "серебро"...

    Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Настроение что-то не очень

  • veteran

    Сообщений: 1865

    > В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бл.! 3. - Бл.. как холодно!
    - Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
    > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
    > Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
    > Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
    > Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
    > В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
    > Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
    > Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
    > Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
    > Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
    > Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
    > Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. ""

    *********************
    Отец спрашивает Вовочку:
    - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    - И все?
    - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

    Новогодний подарок...
    Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под
    елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой
    лежит...

    Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    - Вы думаете? И что вы предлагаете?
    - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

    Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
    - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    - Так и запишем - два графина водочки...

    ********************************

    Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

    С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

    Почему в конце денег остается еще так много месяца?

    Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

    Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

    Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

    "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

    Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

    Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

    Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

    Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

    Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

    Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

    Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

    Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

    Самый длинный конец - у рабочего дня

    Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

    Поели, попили... пора и честь терять

    Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

    Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

    Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...

    Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
    *************************************

    Эпоха политкорректности (перевод с английского)


    Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

    1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.

    2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

    Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

    1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

    2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

    Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам

    1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

    2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

    Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

    1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

    2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

    У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

    1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.

    2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

    Педро проваливает экзамен по английскому

    1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

    2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

    Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

    1957 - Муравьи погибают.

    2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

    Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

    1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

    2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

    ******************************

    - У вас презервативы есть?
    - Есть.
    - Странно, это ж библиотека.

    Встречаются два друга. Один хвалится:
    - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
    Второй:
    - Ты чего? На Бугатти накопил?
    - Не-a...
    - А что тогда?
    - Эвакуатор купил...

    Ничто так не красит девушку, как противогаз: кожа становится гладкой, а глаза - большими и выразительными.

    Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

    - Как твоя радость?
    - Масло надо поменять... Или ты про Иру?

    - Рассчитываться будете наличными или с карточки?
    - А у вас до сих пор по карточкам все?

    Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
    мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
    кассиршу.
    ********************
    Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
    - Презервативы...
    Девушка радостно перебивает:
    - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
    Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
    - Триста сорок три рубля.
    Парень, протягивая пятисотку, решительно:
    - И гематоген на сдачу!

    Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Настроение что-то не очень

  • veteran

    Сообщений: 1865

    ТРАКТАТ О ЖЕЛУДКЕ!
    Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

    Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

    Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

    Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

    Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

    Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Настроение что-то не очень

  • veteran

    Сообщений: 1865

    Женское письмо Деду Морозу

    Дорогой Дед Мороз!

    На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

    Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

    Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

    Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

    Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

    Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
    Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
    Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
    Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
    Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
    Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
    В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

    Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости"
    Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

    Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

    Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Настроение что-то не очень

  • guru

    Сообщений: 5680

    Про Адама и Еву слышала, но ещё раз повеселило! :rofl:

  • junior

    Сообщений: 1

    слегка повысил себе настроение) спасибо)

  • member

    Сообщений: 53

    забавно - порадовало _))))

  • member

    Сообщений: 59

    Очень прикольно, гы)))

    Жизнь - это миг - мигайте ярче;)))

  • member

    Сообщений: 76

    :хехе:

  • junior

    Сообщений: 10

    Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
    - Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?

  • водитель крыши

    Сообщений: 21149

    - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
    - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    см. пост выше своего...

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    Большой человек похоронен ещё в 1982 г.
    Баян с той поры дюже замшел.

  • водитель крыши

    Сообщений: 21149

    Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на Стену Плача, но забыл как она называется.
    Поймал такси и говорит:
    - Отвези меня туда, где евреи плачут, кричат и бьются головой об стену.
    Таксист отвёз его к зданию налоговой полиции...

  • member

    Сообщений: 70

    -- Мама, мне уже 15 лет, можно теперь я буду делать макияж и носить ливчик?
    -- Можно, но, сынок, лучше не стоит.

  • v.i.p.

    Сообщений: 17221

    см. свой пост N1876915828

    :бебебе:

  • junior

    Сообщений: 18

    Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

    Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

    Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
    :ха-ха!:

  • v.i.p.

    Сообщений: 16421

    - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

    Моё последнее открытие - настольные игры.
    I'm happy.
    Вам лишь бы над девушкой поржать (молодая лоооошадь)

  • водитель крыши

    Сообщений: 21149

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    - Мужчина, вы что - на поезд опоздали?
    - Нет, я его с вокзала выгоняю!

  • водитель крыши

    Сообщений: 21149

    - Вы видели шоу Бенни Хила?
    - Не, а шо у него?...

  • забанен

    veteran

    Сообщений: 2190

    Объявление.

    Сдам комнату двум молодым девушкам.
    Трем не сдам, годы уже не те...

  • забанен

    veteran

    Сообщений: 2190

    "Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
    "Бумеранг ***ев" - подумал Малыш.

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (22.06.11 13:30)

  • забанен

    veteran

    Сообщений: 2190

    Блондинка на экзамене по литературе:

    - Что такое ирония? - не знаю.
    - Ну а сарказм хоть знаете? - знаю (стесняясь), я его испытывала.

  • v.i.p.

    Сообщений: 16421

    Новичка на нудистском пляже легко можно отличить по:
    - при входе на пляж: круглому немигающему взору и вращающемуся "перескопу"
    - чуть позже: поднятому "токоприемнику"
    - на выбранном месте: постоянному положению тела при загаре - только лежа на животе
    - не только на нудистском пляже: одностороннему спинному загару (как следствие второго пункта).

    Моё последнее открытие - настольные игры.
    I'm happy.
    Вам лишь бы над девушкой поржать (молодая лоооошадь)

  • activist

    Сообщений: 339

    Офис. Разгар рабочего дня.
    Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
    — Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
    Она отвечает:
    — Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
    Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: 'Зачем я обидела шефа, лучше зайду'. Заходит и говорит:
    — Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
    — НЕТ, ВАЛЯ, спасибо! Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

  • activist

    Сообщений: 339

    Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
    лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
    останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
    товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
    отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
    спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

  • activist

    Сообщений: 339

    Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
    -Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не помрёт — трахать не советую.

  • activist

    Сообщений: 339

    Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
    - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
    Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
    - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
    Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
    - Это всё потому, что она внутри Вашего кота!

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (12.07.11 15:24)

  • activist

    Сообщений: 339

    Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
    Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

  • activist

    Сообщений: 111

    Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".

  • activist

    Сообщений: 250

    Алкогольно-опохмелоидная таблица

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • old viper

    Сообщений: 28683

    А кто такие Джим и Лосьен? :biggrin:

  • activist

    Сообщений: 250

    В ответ на: А кто такие Джим и Лосьен? :biggrin:
    Лосьен - наверно имеется ввиду спиртовой лосьен как вариант выпивки. А Джим - наверно это Джинн... :biggrin:

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • old viper

    Сообщений: 28683

    В ответ на: наверно имеется ввиду спиртовой лосьен
    Я к тому, что он лосьОн. :миг:

  • activist

    Сообщений: 250

    Аааааа :смущ:
    А мне больше опохмелоиды понравились. Особенно Капельница :ха-ха!:

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • v.i.p.

    Сообщений: 16421

    - Свет мой зеркальце...
    - Че?
    - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
    - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
    - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
    - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
    - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
    - Ты точно правду сейчас хочешь?
    - Да! Какой бы горькой она не была!
    - Ты прекрас....
    - Фуу-уух. Камень с души...
    - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
    - (надув губы) Ну скажиии!!
    - Не скажу!
    - Я вытру тебя. Хочешь?
    - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
    - А вот у меня колечко тут...
    - Стырила где-то? Поздравляю.
    - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
    - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
    - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
    - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
    - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
    - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
    - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
    - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
    - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
    - Твои подбородки считать.
    - Че?
    - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
    - Какая?
    - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

    Моё последнее открытие - настольные игры.
    I'm happy.
    Вам лишь бы над девушкой поржать (молодая лоооошадь)

  • junior

    Сообщений: 1

    Ты ушла рано утром,
    Собралась в один миг.
    На подушке остался
    Твой зеленый парик.
    Ты оставила зубы-
    Не взяла в этот раз
    И контактные линзы
    И искусственный глаз.
    Накладные ресницы
    Не взяла ты с собой
    Уши, брови и ногти,
    Аппарат слуховой,
    Две руки из пластмассы,
    Два протеза ног,
    Две груди надувные,
    И вставные мозги…
    Я сижу размышляю,
    До меня вдруг дошло:
    Если это осталось,
    Тогда что же ушло?

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (25.07.11 18:29)

  • veteran

    Сообщений: 1006

    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: — А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    — Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну… это… ммм…
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а…
    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах. :biggrin:

    Мужчины предпочитают блондинок,так как считают,что брюнетки умнее,и потому опаснее.(МарсельАшар)

  • junior

    Сообщений: 1

    Утром как всегда подвожу жену до работы.
    Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем".
    Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?"
    Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?"
    Потом, разминая накрашенные губы: " Я тебе говорила, что по этой улице нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке".
    Потом, разглядывая ногти: «Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился. Посмотри, говорю!»
    Приехали: «Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме».
    :хехе:

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (20.11.11 23:53)

  • member

    Сообщений: 77

    Она" Надо ужин приготовить . С работы поедишь купи курицу". Он "Хорошо". Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него "Целую". Она в шоке , 8 лет в браке, страсть уже прошла , а тут такие слова. Пишет ему ответ :"Милый. я тебя тоже очень люблю и нежно целую в губки!". Он перезванивает :""ля, дура, курицу , спрашиваю. целую брать?"

  • junior

    Сообщений: 1

    Анекдот
    Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
    Русскaя:
    - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
    Немкa:
    - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
    Фрaнцуженкa:
    - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
    2 Анекдот
    Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
    - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
    Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
    - Дa тише, ты!!!

    Я люблю этот сайт!

  • activist

    Сообщений: 250

    Не анекдот, но забавно :хехе:

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • activist

    Сообщений: 120

    Говорят,что жена водителя маршрутки в постели кричит ГРОМКО,ЧЕТКО И ЗАРАНЕЕ!!!!

  • member

    Сообщений: 32

    Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

    1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -это Тициан
    2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
    - не сумлевайтесь - это Рубенс
    3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
    или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
    рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
    Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки Моны Лизы
    4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
    5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х***и - Босх
    6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
    амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
    не нарушив композиции - это могут быть:
    а) Буше
    б) Ватто
    7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
    Микеланджело
    8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
    балерину
    9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
    - Эль Греко
    10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
    Все.
    Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (27.02.12 00:42)

  • activist

    Сообщений: 125

    В продолжение предыдущего:

    культурный человек - это тот, кто отличает
    Гоголя от Гегеля,
    Гегеля от Бебеля,
    Бебеля от Бабеля,
    Бабеля от кабеля,
    Кабель от кобеля,
    Кобеля от суки,
    Суку от сумки....

    Следовательно, культурный человек -это тот, кто отличает Гоголя от сумки!

  • junior

    Сообщений: 6

    Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
    На следующий день:
    – Машенька, где живет Иисус?
    – Он в моём сердце!
    – Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
    – Иисус — на небе!
    – Молодец! Так, Вовочка, давай!
    Вовочка:
    – Иисус живёт у нас в туалете.
    – Что???!!!!!
    – Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»

  • junior

    Сообщений: 6

    Один Mент рекомендует другому:
    – Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
    На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
    – Да погоди, расскажи, как дело было!
    – Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

  • junior

    Сообщений: 14

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • member

    Сообщений: 32

    Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

    Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

    Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

    Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

    Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

    Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

    Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

    Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

    Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • member

    Сообщений: 32

    Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
    Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

    Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
    Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

    Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
    Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

    Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
    Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

    Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
    Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

    Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
    Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

    Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
    Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

    Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
    Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....!!!!

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • veteran

    Сообщений: 1336

    Очередь на шиномонтаж Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.  

    Трижды мама !)

  • забанен

    guru

    Сообщений: 3711

    7 мая В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

  • junior

    Сообщений: 1

    Муж как всегджа собирается в командировку, но в этом случае муж очень богатый и уезжает очень далеко и очень на долго.
    Муж жене:
    - На, вот тебе денег, сходи в секс-шоп купи себе чего-нибдуь, ну чтоб легче разлуку переносить.
    Муж закрыл дверь, жена к телефону скорее звонить любовнику:
    - Этот лошара уехал да еще куча денег оставил в общем давай приезжай, гульнем!!!
    Любовник приехал, разделись, легли в кровать и тут звонок в дверь. Жена смотрит в глазок - МУЖ!!! Что делать???
    Любовник:
    - Ну все меня сейчас убьют...
    - Не поникуй я все придумала, просто встань и стой тут.
    Жена открывает дверь, муж в растройстве коммандировка прогарела, денег потерял, сделка соравалась и т.д.:
    - Ну а ты как, деньги уже потратила?
    - Ну ты же сам сказал, вот смотри последняя технология, как настоящий. - показывает на любовника.
    Муж подходит пощупал:
    - Даа, действительно как живой, здорово!!! Слушай, я ведь это...ну в общем с мужиками никогда не это...дайка попробую.
    Раз, раз не получается, не лезет. Муж еще раз, но никак не получается:
    - Слушай, жена, нисика дрель, что-то отверстие слишком узкое!
    В этот момент, любовник в позе полураком немного поворачивает голову налево и голосом робота отвечает:
    - По-про-буй-те, е-щ-е р-а-з.


    Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится...
    А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку:улыб:
    <п.3>

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (30.03.12 13:42)

  • veteran

    Сообщений: 2209

    Узнал мужик, что ему жена с попом изменяет. Думает, вот гад, сейчас отомщу! Приходит к попу на колокольню:
    Мужик: Поп, займи до урожая мешок ржи, я тебе два отдам
    Поп: Два мало, отдашь три?
    Мужик: Хорошо, отдам три
    Поп: Спускайся к попадье, скажи что я сказал дать
    Мужик спускается к попадье.
    Мужик: Попадья, поп сказал мне дать
    Попадья кричит попу: Поп, че дать ему?
    Поп: Да, дай ему!
    Мужик начинает е***ь попадью
    Поп: Дура, да ржи!
    Попадья: Игого... Игого
    <п.5>

    Цензура

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (30.03.12 14:00)

  • experienced

    Сообщений: 585

    Анекдот:
    Девочки, хочу, чтоб вы мудрее стали
    Молчанье – золото и может чудеса творить.
    Не надо при муже тестю говорить:
    «Папа – блин, как вы нас болтовнёй достали!»
    :смущ:

  • member

    Сообщений: 26

    Как определить пол котёнка?!
    Нужно его поставить на лапы и напугать.
    Если побежал- мальчик,
    Если побежала-девочка!

    !!!То что не убивает, делает нас сильнее!!!

  • member

    Сообщений: 32

    ДОЛЯ ПРАВДЫ.
    Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • member

    Сообщений: 32

    Алле! 01 ?? Пожарная? Извините за ранний звонок, но я не знаю куда ужж и звонить!?? Тут.. у меня под окном на перекрёстке Милиция со Скорой дерётся!!!

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • guru

    Сообщений: 3086

    -милая, хочешь на ручки???
    -неее, давай лучше на животик или на личико

    Toyota Camry, 2005 г.в., V 2,4, 159 л.с.
    "Иногда обстоятельства бывают сильнее нас" (с)

  • junior

    Сообщений: 5

    Вот один анекдот который
    нашла на страницах журнала «Днепро»
    В трамвае
    Сидит женщина в трамвае
    С щенком малым в руках.
    На остановке подсаживается
    Какой-то дядечка в летах.

    Сел и взирает внимательно глазом,
    Упершись локтем в окно,
    Чтобы щенок то ненароком
    Не коснулось его.

    А оно как выгнет спину -
    Дядя даже заохал:
    - Уберите эту животину,
    На мне уже блохи!

    Женщина вскрикнула:
    «Ой, беда! Отодвиньтесь немного.
    Сиди, Рексику мой тихо,
    Потому у дяди блохи.

  • member

    Сообщений: 32

    - Знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
    - Это почему?
    - Я бы лучше здесь остался. Боюсь я, страшно мне.

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • member

    Сообщений: 32

    Утро, полный автобус. Мать едет со своим маленьким сыном.
    Сын: Мама у меня пальчик болит
    Мама: Давай пальчик я поцелую, когда что то болит нужно поцеловать и все пройдет.
    Сын: Мама, а что у папы вчера всю ночь пися болела ))

  • member

    Сообщений: 39

    Ваша жена на достает вас телефонными звонками? Не закидывает смсками? Не пилит по утрам и вечерам?? Красиво одевается и всегда хорошо выглядит? На улице на нее обращают внимание мужчины?????
    Поздравляем, вы довые%%%лись!

  • member

    Сообщений: 46

    Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

  • junior

    Сообщений: 2

    Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
    - Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
    Винни, спокойно:
    - А свинина подорожала?
    - Да.
    - Ну так вот значит и мед будет!
    _____

    - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
    - Да? Не помню... а я один был?
    - Не, с гарниром!
    _____

    - Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
    - Винни, гороскоп что ли прочитал?
    - Не, кулинарную книгу!
    _____

    - Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
    - Дык, это... он подцепил свинку и помер...
    - Как, от свинки же не умирают?!
    - Ну да, а от СПИДа...
    _____

    - Винни, ты почему такой грустный?
    - Да вот, Пятачка похоронил...
    - А почему лопата в крови?!
    - А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
    _____

    - Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
    - Боюсь не успеешь, Пятачок...
    - ???
    - Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

    Лучше быть худшим из лучших, чем лучшим из худших.

  • junior

    Сообщений: 2

    Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
    - Студентка Рудич!
    - Я!
    - Где водится лобковая вошь?
    - На лбу!
    - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
    ________________

    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
    ________________

    -Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
    -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
    модели парусников

    В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.
    ________________

    – Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    – О, что вы! Я просто убивала время!
    – Вы выбрали страшное оружие, мадам.

    Лучше быть худшим из лучших, чем лучшим из худших.

  • activist

    Сообщений: 120

    Курящая женщина кончает раком,а курящий мужчина оттягивает свой конец))(Минздрав)

  • guru

    Сообщений: 5657

    ...пошло и с метровой "бородой".

    "Проблем нет вообще : только вопросы. А они-решаемы."

  • veteran

    Сообщений: 1130

    Еврей приходит к равину - и говорит:
    - Ребе, что мне делать? Нужно зарезать одного гуся - а я не знаю, какого выбрать, серого или белого...
    - Зарежь серого.
    - Но тогда белый гусь скучать будет. Они давно друг друга знают...
    - Ну тогда сначала зарежь белого.
    - Не могу, тогда серый гусь сильно расстроится....
    - Зарежь обоих.
    - Не могу, мне нужно зарезать только одного гуся...
    В конце концов после долгой дискуссии раввин говорит:
    - Cлушай, с таким вопросом тебе нужно идти не ко мне, а к русскому попу, он поможет.
    Приходит еврей к попу, и начинает:
    - Батюшка, помоги советом - нужно мне зарезать одного гуся, а не знаю, какого, серого или белого...
    - Зарежь серого! - отвечает поп.
    - Но тогда белый гусь скучать будет...
    - Да и хер с ним!!!

  • водитель крыши

    Сообщений: 21149

    Ограбление банка. Налетчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:

    - Давай, давай быстрее, а не то щас грохну!
    - Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
    - У меня желание кого то грохнуть!!!
    - Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
    ...
    - Тебя как зовут?
    - Карлыгаш.
    - Не могу убить, у меня мать зовут Карлыгаш, сестру жены зовут Карлыгаш... Нет, её не могу!
    - Ну вон того парня тогда?
    ...
    - А тебя как зовут?
    - Сергей, но друзья зовут меня - Карлыгаш!

  • activist

    Сообщений: 120

    Сидят на крыше две девочки: хорошая и плохая. Плюют на прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая пять раз… Вот так добро побеждает зло.:улыб:

  • activist

    Сообщений: 120

    Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
    -В какой ад пойдете, в русский или американский?
    Они:
    -Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
    -Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
    А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
    Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
    России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
    Встечаются они через месяц. Русский:
    -Расказывай как живешь?
    -Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
    то как?
    -Да у нас все как всегда: то ведра стырили, то гавна не завезли.

  • activist

    Сообщений: 250

    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешьменя-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • amazona

    Сообщений: 17978

    Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • activist

    Сообщений: 250

    ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением)
    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501
    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17
    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02
    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • junior

    Сообщений: 11

    -есть слово 5 букв...есть "п","з","д"
    -Запад..
    - точно!..спасибо..давай ластик..


    -сучара!..
    -прости, дорогая, не раслышал..
    -скучала , говорю, милый...

    -Девушка,а почему мы с Вами ещё не знакомы?
    -Бог бережёт тебя,глупое создание...

    Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

    Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
    Глядя на неё, хочется перекреститься.


    В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


    Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

  • junior

    Сообщений: 5

    Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
    - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    - И что он с ней делает?
    - Если я вам скажу, вы не поверите.

  • junior

    Сообщений: 23

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
    А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
    Выходит на ту поляну и видит:
    Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    - Это мой лось! Это мой лось!
    А мужик, убегая, кричит:
    - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

  • veteran

    Сообщений: 2209

    Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
    Лев: — Нууу, у меня грива.. !
    Осел: — Так, и у меня грива!
    Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осел: — Хм, у меня — тоже!
    лев подумал и выдает:
    — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: — Не фааааакт!!!
    — Проверим???
    — А проверим!
    Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и — понеслась… !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит очень быстро.)
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Львица: Сначала первый совет: надо спинку вот так вот прогнуть....
    Лев: А еще?
    Она: — Ну, я попой двигаю…
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
    Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
    Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ

    Цензура

  • amazona

    Сообщений: 17978

    Папригуний стрэказа,
    Абальделие глаза.
    Цэлий лэта толка пригал
    Водка жраль, нагами дригал,
    И работат нэ хатель!
    Патаму и ни вспатель!
    А Mураш завскладам биль,
    В юрта он в мешках насиль
    Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
    Гатавлялься на зима
    А Стрекоз над ним смеяль,
    Вотка жраль, нагой балталь!
    - Ти смеёшся пачему?
    Гаварит Мураш ему,
    Скоро с неб вада летит,
    Где патом твая сидит?
    Стреказа Ха-Ха запэл,
    Вдаль паслал и улетел.
    Скоро с нэб вада пашоль
    Стреказа к Мураш пришоль
    - Вах! Салям! Мароз в степе!
    Ти пусти мене к себе.
    А пака на двор хана
    Буду я тибе жина.
    А Мураш анашкой пых,
    -Твоя думаль я - кутых?
    За лепешка спат с табой?
    Думаишь такой тупой??!
    Целий лето толко пригаль,
    Жраль арак, нагами дригаль,
    Не здаровался са мной,
    Кель атсюда! Пестни пой!
    В этай басен правда есть,
    Если хочиш фкусно есть
    Лэтам нада рабатАть,
    а зима нога бальтать!

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Поймал рып

    Сообщений: 22718

    ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

    "....Сперва сначала никаво не был.Потом Гаспот сказал:"Где все?Виходи!"
    Вишли птицы,звери,лягущька,гриб,цветочек,маленький рибка и муравей.
    Людей нет.Гаспод спрасил:"где людей?"Все тихо малчал,потому щьто где они
    ходит,никто не знает.Тогда Гаспод взял два глина,и сделал баба и человек.
    Такой же пахожий сделал,как сам себя.Но потом от баба усы и борода оторвал.
    И сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица сваей.С маленькой хороший
    внуки на коленях сидеть хачу"И тока отвернулся,сразу же два внуки.Потом
    четыре.И потом совсем.И ищо адын.И ищо адын в животе званок дергает,
    радица хочет пора.Тогда сказал:"скока многа рот...Аработать кармит кто
    будит?"И взял баба и человек за рука и скинул с небо.И все звери кинул...
    Щтоб над люди не смеялся.И Сказал:"Идите все в Россия.Плитка ложить.
    И Кафел.И Асфалт.И Щпала...

  • member

    Сообщений: 72

    Дневник кота:

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки причесала,
    Сонно в ванную ползет.
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На полу я сделал лично.
    Пусть позлится, убирая.
    С добрым утром, дорогая!

    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!

    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв и все дела -
    Получилось! Разлила!

    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть.
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол-
    Срок прививки подошел.

    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же кожаную куртку.
    Время даром не терял,
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал, не дай боже!

    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!

    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку,
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал,
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался,
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился, сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет,
    Может к вечеру забудет?..

    Защемился в тихом месте,
    Сочиняю планы мести.

    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей.
    У меня инстинкт и точка!
    (типа, нету когтеточки?)

    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.

    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла! )
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей, тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала,
    На душе полегче стало.
    В довершение к раздору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!!!!

  • junior

    Сообщений: 4

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

    Учительница спрашивает:

    - Вовочка, что с тобой случилось?

    Он рассказывает:

    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Нет.

    Получил щелчок по лбу.

    Через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Сплю.

    Ба-бах по лбу!

    Еще через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я молчу. Папа говорит маме:

    - Поехали!

    А я спрашиваю:

    - Куда?

  • member

    Сообщений: 55

    ))) Ох уж эти дети. Знакомо...

  • member

    Сообщений: 31

    спасибо, оценили всем офисом)))

  • junior

    Сообщений: 11

    История (не моя):
    Утром перед детским садом дочка смотрит мульт "Скуби-Ду", я стою перед зеркалом в прихожке - навожу марафет. Скуби говорит:" Сейчас пойду к комикам". А дочка из комнаты кричит: "Мама, Скуби подёт к Гомикам! Там как раз 3 Гомика стоят"...От ржача попадаю щеточкой от туши в глаз...

  • junior

    Сообщений: 11

    Дело было на первом курсе. Вторая сессия(летняя), экзамен по геодезии. Аудитория маленькая, а на экзамен по 2 за парту не сажают, человек я не наглый, и так получилось, что мне и еще 3 одногруппникам не хватило места. Ну что ж делать? Препод сказал ждать, когда сдадут другие. Мы конечно расстроились - писать вчетвером, нифига не спишешь, а материала много... Начали судорожно зубрить и расфасовывать шпоры, попутно терроризируя сдавших. Час Х настал, все вышли, зашли мы, взяли по билетику, уселись и заверте.... Через пять минут вспоминаний материала и раздумий, как бы вытащить шпору, в кабинет врывается препод по начерталке - отличный друган геодезиста и просто нормальный мужик(про него тоже есть история))) - и предлогает преподу пойти отмечать закрытие учебного сезона на кафедру. Геодезист отмазывается - как так студенты же сидят пишут, надо принять, на что второй препод, осматривая нас, заявляет: "Да я их знаю, они хорошие парни, ставь им пятерки и отпускай!" Желание оказалось сильнее недоверия:улыб:
    Спасибо Вам :)))

  • junior

    Сообщений: 12

    в любовь влюбился иннокентий
    не в бабу люсю а в любовь
    которая как солнце светит
    на бабу люсю в том числе
    © Дален

  • junior

    Сообщений: 8

    - Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
    - Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

  • junior

    Сообщений: 8

    Молодая жена говорит мужу:
    - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
    - Ты говоришь как моя бывшая жена.
    - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
    - Я не был.


    - Что жена говорит когда хочет секса?
    - Что хочет секса...
    - А ты что говоришь когда хочешь секса?
    - Что задержусь на работе.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
    - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
    двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
    - Ну и что ?!
    - И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
    - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
    - Не какого-то, а с членом до самых колен.
    - Может, адрес дашь?
    - А почему бы и нет!
    Через два дня.
    - Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
    - Но что?
    - Но колени у него уж больно высоко находятся

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
    - Не понял!!!
    - Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
    - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    Еще через час:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
    - Прости, дорогая, - склероз!

    У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
    - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
    Тот же вопрос задали французу.
    - Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
    Спросили нашего соотечественика.
    - На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
    - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
    - Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
    - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
    Свешивается голова с верхней полки:
    - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
    Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Мария Петровна".
    Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решает заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4-е семьи в коммуналке ...
    - Боже мой, - кричит иностранец. - а мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!
    - Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в, стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
    - Случилось что-нибудь?
    - Меня муж бросил.
    - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
    - Он сказал, что больше не может со мной жить.
    - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
    - Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
    - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
    В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
    - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
    Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
    - Эй, ты куда? Мы еще не начали!
    - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

  • amazona

    Сообщений: 17978

    На собеседовании:
    - А куда делся прошлый сотрудник?
    - ушел в декрет!
    - Опасно тут у вас...

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • junior

    Сообщений: 6

    С лицом измученным и серым на белой смятой простыне.
    Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
    Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках.
    По волевому подбородку струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?"
    В квартире стихли разговоры...
    Ночник горит едва-едва...Темно... Опущены все шторы...
    У мужа тридцать семь и два..
    <п.9>

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (08.07.13 10:59)

  • member

    Сообщений: 33

    девушка решила покончить жизнь самоубийством и броситься с моста. стоит, готовится. подходит бомж:"можно я вас трахну, вам же все равно, а у меня давно женщины не было""отвали, вонючая мразь". "хорошо-хорошо, я вниз пошел"

  • junior

    Сообщений: 3

    Приходит 1 сентября сын к отцу домой и говорит:
    - Папа, тебя завтра директор в школу вызывает...
    - Как так? Первый день отучился и уже директор вызывает! Что натворил?
    - Да к нам новенькая учительница пришла, да перепутала классы: вошла, а там только что полы покрасили, она и прилипла...
    - Ну, ты, конечно, ее отодрал?
    - Вот кто успел, у тех родителей и вызывают в школу...

    Все сбудется, стоит только расхотеть…

  • junior

    Сообщений: 3

    Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
    Администрация.

    Все сбудется, стоит только расхотеть…

  • junior

    Сообщений: 3

    Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
    - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выби-райте.
    Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
    Немец выбрал ту, которая пожирнее.
    А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
    Ну и началось состязание.
    Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
    Русский …..т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
    Тут француз с немцем кричат:
    - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
    Тут раздается голос русского:
    - Наконец-то капли на ней появились!!!
    Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
    Русский:
    - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
    Вождь:
    - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох….о!!!

    Все сбудется, стоит только расхотеть…

  • junior

    Сообщений: 1

    Захотел Джон Леннон с Джимом Моррисоном познакомиться.
    Звонит ему в Америку и говорит: "Приезжай ко мне в Европу".
    А Моррисон ему отвечает: "Чего это я к тебе поеду?
    Лучше ты приезжай ко мне в Америку".
    Обиделся Леннон, трубку бросил.
    Потом думает: "Чего это я на него обиделся? Сьезжу-ка к нему в Америку". И уехал в Америку.
    А Моррисон думает: "Нехорошо я как-то Леннона обидел.
    Надо сьездить к нему в Европу". И уехал в Европу.
    Так они и не встретились.

    ________________________________________________
    EN.CX

  • забанен

    junior

    Сообщений: 4

    Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
    Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
    - Заяц, я сказал мясное?
    - Сказал.
    - О наказании знаешь?
    - Знаю.
    - Тогда не обижайся..
    Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
    - Заяц, ты чего ржёшь?
    - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

  • member

    Сообщений: 29

    - У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
    - Всё дело в пасте. Пасть надо мыть хоть изредка!

  • junior

    Сообщений: 13

    Dmitry: Веталь в Европу собирается
    Dmitry: точнее за границу
    Туманов: точнее в Турцию
    Туманов: но как в начале звучало:улыб:

  • junior

    Сообщений: 13

    про царя зверей - ад))) :ха-ха!:

  • junior

    Сообщений: 17

    Парикмахер клиентке:
    - Челку косой делать будем?
    Клиентка ошарашено:
    - А можно как раньше, ножницами?...

  • guru

    Сообщений: 3263

    У вас в садике топят?
    Нет, пока еще только в угол ставят.

    Вы держитесь там!

  • experienced

    Сообщений: 732

    "Ну а чё?" Сказала Красная Шапочка..... "Лес я знаю... секс я люблю".

    Ценности абстрактны, цены конкретны.

  • junior

    Сообщений: 17

    Разговор по мобильному:
    - Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
    - А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

  • junior

    Сообщений: 17

    Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
    - Скажите, доктор, надежда есть?
    - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

  • junior

    Сообщений: 17

    О, да мы из одного мультика ))

    У нас в офисе народ трудится на все 100%:
    - в понедельник где-то на 5%
    - во вторник на 20-25%
    - в среду на 30-40%
    - в четверг 20-30%
    - в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

  • member

    Сообщений: 27

    Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

  • junior

    Сообщений: 17

    - Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
    - Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

  • junior

    Сообщений: 13

    ххх: запахло чем-то до боли знакомым....
    ххх: ну точно! пахнет презервативами!
    ...
    ххх: откуда этот запах?!?? я живу на восьмом этаже
    ...
    ххх: это мама клубнику принесла
    ххх: блин(

  • guru

    Сообщений: 5460

    Два мужика стоят мимо деваха идёт.

    - Ни фига себе, вот это женщина!? - говорит один из них.

    Второй, зевая:

    - А кому-то уже может надоела!

    Знамя Победы над Рейхстагом является официальным символом победы советского народа и его Вооружённых Сил над фашистской Германией в Великой Отечественной войне 1941—1945 годов.

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    Стоматолог говорит пациенту:
    - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
    - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    - Как кота назвал?
    - Кастрюлька.
    - Почему?
    - Ну так кастрировали же.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • junior

    Сообщений: 17

    Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
    - Что это с ним?
    - Так 1 июля же!
    - И что?
    - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

  • junior

    Сообщений: 7

    — А ты интересный. В тебе что-то есть.
    — Ага, пять литров пива.

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    — Алло, ты уже вернулась из Парижа?
    — Да.
    — У меня для тебя сюрприз. Выгляни в окно!
    — Ничего не вижу, срань сплошная.
    — Дааааааааа.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
    - Ну как, берут?
    - Конечно, они же интеллект повышают.
    - А как?
    - Купи десяток семечек за 200р, узнаешь.
    Блондинка купила, пожевала:
    - Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
    - Ну вот видишь, уже поумнела.
    - Насыпь еще.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    - Домашнее животное на "Т"?
    - Таракан, а на "Д"?
    - Два Таракана, а на "Ы"?
    - Ышо один таракан.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    — Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
    — Как в лесу!
    — В смысле?
    — То она бревно, то я в дрова.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • junior

    Сообщений: 8

    — Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего?! — Они все равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

  • junior

    Сообщений: 10

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

  • veteran

    Сообщений: 1387

    Жила была женщина и не было у нее детей. Пошла она к колдунье. Сжалилась над ней колдунья и дала ей телефон колдуна.

    Все проходит, и это пройдет.

  • member

    Сообщений: 27

    Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

  • junior

    Сообщений: 21

    - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
    Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
    - Вам лучше? - осведомляется врач.
    - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

  • junior

    Сообщений: 21

    адятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
    Поворачивается к парням и говорит:
    - Все мы приехали.
    Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
    Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
    - За что??
    Парень отвечает:
    - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

  • junior

    Сообщений: 10

    Уличная точка, где делают шашлыки.
    Двое парней подходят, спрашивают цену.
    За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой!
    - А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
    - Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
    Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди.
    Спрашивает:
    - А вы откуда?
    Те на ломаном русском дружно отвечают:
    - Корея...

    Англичане говорят: время деньги. Русские говорили: жизнь копейка.

  • junior

    Сообщений: 10

    В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
    - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
    Спрашивают мужика:
    - А ты что же влез?
    - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

    Англичане говорят: время деньги. Русские говорили: жизнь копейка.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 9

    Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 9

    С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: — Проклятая Эбола! . . Ехала с комфортом.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 9

    Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять! В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке ! Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

  • забанен

    junior

    Сообщений: 9

    Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .

  • забанен

    junior

    Сообщений: 17

    Настоящий мужчина должен уметь завязывать галстук, но при этом у него должна быть женщина, без которой он не сможет этого сделать.

  • activist

    Сообщений: 154

    Муж пошел во двор , после долгих праздников, машину откапывать. Жена из окна:- Откапал. Он весь в пене: Откапал, пятая и все не моя!?

    Cvetik777

  • experienced

    Сообщений: 608

    Мысли вслух. Смотрю передачу про птиц и и вдруг слышу:
    "местом для яиц является этот мягкий природный материал..."
    Пора к жене.

    Свой вечный КРЕСТ несет Россия... считая новые кресты...

  • Чингачгук Моисеевич

    Сообщений: 10742

    Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья

    Лучше горькая правда, чем первый канал

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок... Я не сдержался и спросил у продавца :
    -А зачем салфетка в подарок???
    Ответ убил:
    -"Пот со лба вытереть"

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: — Наконец они вместе .. — Кто? — Ноги.

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Из разговора подруг:
    Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала...

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
    - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
    Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
    - "Понятно, а с машиной то что?"

  • veteran

    Сообщений: 1398

    - Пап, а ты в этой школе учился?
    - Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
    - Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...)))

  • member

    Сообщений: 53

    https://deti.mail.ru/news/pyatiletnemu-malchiku-vyistavili-schet-za-propu/

    Алекс собирался пойти на праздник, который должен был состояться на горнолыжном курорте в декабре 2014 года. В последний момент его родители вспомнили, что в этот день они едут в гости к бабушке и дедушке и отменили поход сына на день рождения.

    Спустя несколько недель мальчик вернулся из школы со счетом на 15,95 фунта (около 24 долларов), подписанным Джули Лоуренс – матерью его одноклассника (Julie Lawrence). Отмечается, что эту сумму семья Лоуренса затратила на несостоявшийся визит Алекса.

    Отец Алекса Дерек Нэш (Derek Nash) сначала подумал, что это всего лишь шутка, однако вчитавшись в текст, понял, что счет действительно выставлен. Он рассказал, что пытался предупредить семью Лоуренс о том, что сын не придет на праздник, однако не нашел их телефона.

    После того, как Дерек отказался оплачивать чек, семья Лоуренсов решила подать в суд за неуплату счета.

    ...совместный труд для моей пользы — объединяет.

  • veteran

    Сообщений: 1398

    - Доктор, я буду ходить?
    - Да, но под себя.
    - А плавать?
    - Да, если будете много ходить :ха-ха!: .

  • member

    Сообщений: 28

    Мать привела сына на прием к психологу. В результате беседы специалисту стала понятна картина в целом и он говорит:
    - Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс.
    - Комплекс-шмоплекс... Да это все не важно. Главное, чтобы мамочку любил, да, Жорик?

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал:
    - Проклятая эбола…
    Ехал с комфортом.

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
    Та ошарашенно: - Есть…
    - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

  • veteran

    Сообщений: 1398

    80-летний дед жалуется врачу:
    - У меня после секса шум в ушах....что это такое?
    Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!!

  • veteran

    Сообщений: 1398

    - Дайте бутылку водки и презерватив.
    - 18 есть?
    - Не знаю, не измерял.

  • veteran

    Сообщений: 1398

    - Девушка, вы что, за дурака меня держите...?! - Ну что вы, мужчина...! - Я, к вашему "дураку", даже и не прикасалась!!!...)))

  • activist

    Сообщений: 127

    - Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
    - Есть...
    - Дайте мне 15 штук.

    Часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо

  • veteran

    Сообщений: 1398

    - Мама, а кто такой Порно?
    - А почему ты о нем спрашиваешь?
    - Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно!"

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама, увидев эту картинку кокетливо говорит:
    — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
    — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый - чуть со стула не рухнула...
    Вооот СУКААААА!!!!

  • veteran

    Сообщений: 1398

    - Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
    - Сашенька,хочу сходить к косметологу на чистку лица.
    - ОБАЛДЕТЬ!!! Наташа!...... Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать,что я тебе рыло начистил?!..

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Коньяк говорил: - Мадам...Он не стоит Ваших слез...!!!
    Мартини твердило: - Ты дура...И мужик твой козел!...
    И только водка кричала: - ...
    Пляшем...Бабы...Пляшем!

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Подчинённые звонят своему шефу:
    — Константин Анатолич, поздравляем Вас с 8 марта!
    — Я что вам, баба, что ли?
    — Баба не баба, а сука ещё та! ))

  • veteran

    Сообщений: 1398

    "-Батюшка,вчера моя жена приходила к вам исповeдаться.Скажите,она мне измeняет?"-"Это тайна исповеди,Олень мой.Иди с миром!Не зацепись!")

  • veteran

    Сообщений: 1398

    - Дорогой, давай приготовим ужин...
    - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
    - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью...

  • veteran

    Сообщений: 1398

    - Пап, дай денег на GALAXY S5.
    - А где волшебное слово?
    - Таня!
    - Таня? Что это значит?
    - Имя твоей любовницы.
    - Так тебе наверное и чехол нужен!

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Еврей перед казнью.
    - Ваше последнее желание?
    - Хочу вишни.
    - Но сейчас же декабрь!
    - Так я подожду.

  • veteran

    Сообщений: 1398

    Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
    - Ну чё, девчёнки! В очко или в преферанс?
    - А в преферанс это куда???

  • veteran

    Сообщений: 1398

    - Пап, а как я появился?
    - Ну, в общем, аптека была закрыта...

  • member

    Сообщений: 44

    В ответ на: Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья
    я 6 лет ношу, мне до сих пор дарят иногда :biggrin:

  • junior

    Сообщений: 7

    Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
    — Ты только глянь — он трет наши комменты!

  • junior

    Сообщений: 6

    По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно…
    C умом дела обстоят так же…

  • member

    Сообщений: 58

    Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

  • member

    Сообщений: 64

    Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
    — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

  • junior

    Сообщений: 4

    Мама о детях:
    - Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую...
    духи тырит...

  • member

    Сообщений: 62

    Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?". Салон валялся до самой посадки.

  • member

    Сообщений: 62

    В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

  • member

    Сообщений: 58

    Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

  • member

    Сообщений: 58