• junior

    Сообщений: 13

    Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - что надо?
    - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
    Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог…

  • v.i.p.

    Сообщений: 17159

    Как говаривал один мой знакомый - -" А я знаю, что за этот анекдот Каин Авеля убил - настолько он древний " :biggrin:

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    :ха-ха!: - Хорошо, надеюсь, в те легендарные времена не было такого подразделения? Внемли, камрад:

    Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    В ответ на: Как говаривал один мой знакомый - -" А я знаю, что за этот анекдот Каин Авеля убил - настолько он древний " :biggrin:
    - Кстати, твой знакомый говаривал это перцу, который запостил древний анекдот в топике "свежий анекдот", здесь же топик - Зацени анекдот :улыб:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17159

    В ветхозаветные времена, пожалуй, не было. Зато в новозаветные мытари развернулись (хотя и приравнивались иудеями к грешникам и проституткам).
    А ныне же и сами иудеи плевать хотели на талмуд (по крайней мере в этом вопросе - вопросе трудоустройства). Зачастую так и вообще предпочтение отдают этой профессии.:улыб:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17159

    В ответ на: - Кстати, твой знакомый говаривал это перцу, который запостил древний анекдот в топике "свежий анекдот", здесь же топик - Зацени анекдот :улыб:
    Ну так я и заценил, не мудрствуя лукаво. :ухмылка:

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    - Зацени тогда это:

    Зачем Герасим утопил Му-Му?

    Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
    Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
    Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
    Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
    Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
    Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
    Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
    Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
    Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
    Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
    Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
    Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
    В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
    Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
    Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
    Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
    Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
    Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
    Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
    Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
    Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
    Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
    Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
    Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
    Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
    Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
    Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
    ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
    ru.antigop: Он был гопником!
    ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
    su.chainik.general: RTFM
    su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
    ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
    su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
    ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
    spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.

  • v.i.p.

    Сообщений: 17159

    Что-то из вышеизложенного я уже выкладывал здесь несколько месяцев назад или, постеснявшись "бороды", отправлял кому-то в личку (уже не помню, так давно это было).:улыб:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17159

    P.S. Мой баян уже порвался.:хммм:

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    В ответ на: Мой баян уже порвался.
    - Тоесть, ты покидаешь наш ансамбль? :а\?:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17159

    В ответ на: - Тоесть, ты покидаешь наш ансамбль? :а\?:
    Пойду в народ в поисках забытого фольклора.
    Если ничего не найду, уйду в ашрам.:хммм:Один, без ансамбля, сам бля, один бля...
    "Нету мотива без коллектива, а какой коллектив, такой выходит и мотив". (с) Сашбаш

  • veteran

    Сообщений: 1617

    Хорошо знающий шастры брахмачари всегда найдет объяснение своей лени. А еще говорят, что гьяна не нужна!..

    :спок:

  • v.i.p.

    Сообщений: 17159

    Чтобы стать брахмачари, да ещё хорошо знающим шастры, надо хотя бы дойти до ашрама.:улыб:
    А я ещё и дороги-то туда не знаю. Как бы по ошибке в кибуц не попасть...

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    - Брахмачари должен носить одежду из оленьей шкуры, обвязываться плетеным соломенным поясом и держать в руке чистую траву куша...
    - В наличии? :а\?:

  • veteran

    Сообщений: 1617

    Увлекся один большой начальник кришнизмом. Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:

    - А у вас явный прогресс!..

    - И это называется прогресс?! Полгода назад я был "господин директор", а сейчас - слуга слуги слуги!..

    :а\?:

  • member

    Сообщений: 28

    Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучшели сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"

  • member

    Сообщений: 28

    Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
    Ночью подскочила! Ёпа-мама!
    УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

  • member

    Сообщений: 28

    Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
    - Что решено, доктор?!!
    - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....

  • member

    Сообщений: 28

    Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
    Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

  • member

    Сообщений: 28

    Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

  • member

    Сообщений: 28

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
    - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    - А кто это тебе сказал, милая???
    - Гинеколог и адвокат!!!

  • veteran

    Сообщений: 2020

    Вас Петросян уволил ?

  • activist

    Сообщений: 383

    Папа, что означает слово СИТУАЦИЯ ? - Это , например, когда я с чужой тётей и вдруг нагрянула мама. Понятно? - Да. А если мама с чужим дядей и вдруг приходишь ты? - Э сынок, не путай БЛ&ДСТВО с СИТУАЦИЕЙ!!!

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

  • activist

    Сообщений: 383

    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

  • забанен

    member

    Сообщений: 59

    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
    закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
    Машу.
    Маша прочитала:
    "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
    мама! Мама у меня одна!"
    Следующий Петя:
    "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
    за отдых. Мама у меня одна!"
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
    "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
    съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
    тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
    выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
    одна!""

  • junior

    Сообщений: 14

    - Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство.
    С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
    - Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
    - Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

  • junior

    Сообщений: 14

    Жена:
    - Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
    Муж:
    - Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

  • junior

    Сообщений: 14

    Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
    Слышит:
    - Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
    - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2 и слышит:
    - Ну що, москалику, застрял?

  • junior

    Сообщений: 14

    Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
    - Ой, мама, смотри, лошадка!
    Собчак:
    - Мальчик, нельзя обижать тетю.
    Мальчик:
    - Ой, мама, говорящая лошадка!!!

  • member

    Сообщений: 28

    - Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.


    Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
    Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .

    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
    Девушка:
    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    Девушка:
    - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына


    - А не выпить ли нам чайку?
    - Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
    - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

    Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".


    Правителем Непала был издан указ, что гражданином Непала считается только человек, произведённый на свет непалкой и непальцем!


    Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучшели сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"

    Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
    Ночью подскочила! Ёпа-мама!
    УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал !

  • junior

    Сообщений: 14

    Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
    Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
    Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
    Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    - Ну, что же, могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
    - Доктор... но я же - мужчина!!!!
    - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...

  • veteran

    Сообщений: 2020

    Это в какую Библию священник заглядывал?

    Псалом - 129
    Песнь восхождения.
    1 Из глубины взываю к Тебе, Господи.
    2 Господи! услышь голос мой. Да будут уши Твои внимательны к голосу молений моих.
    3 Если Ты, Господи, будешь замечать беззакония, - Господи! кто устоит?
    4 Но у Тебя прощение, да благоговеют пред Тобою.
    5 Надеюсь на Господа, надеется душа моя; на слово Его уповаю.
    6 Душа моя ожидает Господа более, нежели стражи - утра, более, нежели стражи - утра.
    7 Да уповает Израиль на Господа, ибо у Господа милость и многое у Него избавление,
    8 и Он избавит Израиля от всех беззаконий его.
    __________
    А по сему объявляю анекдот несмешным. :biggrin:

  • activist

    Сообщений: 383

    Садист с мазохистом зашли в сарайчик.Садист приковывает мазохиста к столбу и достаёт пилу.
    -Пилить будешь?-доверчиво спрашивает мазохист.
    -Пилить ты будешь.А я пошел сарай поджигать.

    Человек должен оставаться человеком, даже если он выбился в люди!

  • junior

    Сообщений: 1

    Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
    "вот жена удивится",
    заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения:
    - Ох, а ты говорила не войдёт!

    Парень - девушке:
    - Ты самая красивая была на чвоём дне рождения.
    - Спасибо! Я старалась!!
    - Специально гостей подбирала?!

    Арменин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с путаной. Из Еревана звонит жена:
    - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
    Армянин радостно шепчет дамочке:
    - Жена мой, о тэбе валнуется!

    Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
    - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

    Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе. :santaclaus:

  • кот ф пальто

    Сообщений: 54156

    Как принять душ по-женски:

    1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
    2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
    3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
    4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
    5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
    6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
    7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
    8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
    9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    11. Смыть кондиционер с волос.
    12. Побрить подмышки и ноги.
    13. Выключить душ.
    14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
    15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
    16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
    17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
    18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
    19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
    20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

    Как принять душ по-мужски:

    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.
    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    13. Сделать причёску с использованием шампуня.
    14. Пописать.
    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
    17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом !
    20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
    _________________

    ­ 

    Исправлено пользователем мокуме (29.12.09 14:20)

  • guru

    Сообщений: 3086

    просто под столом)))))))))))))))))))))))))))))

    Toyota Camry, 2005 г.в., V 2,4, 159 л.с.
    "Иногда обстоятельства бывают сильнее нас" (с)

  • member

    Сообщений: 52

    Супер, как все точно подмечено и описанно :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

  • activist

    Сообщений: 223

    В ответ на: Зачем Герасим утопил Му-Му?

    Хайдеггер: Это изречение Анаксимандра продолжает являть свою сущность в нашем вопрошании о сущности.

    Мы не пироги

  • кот ф пальто

    Сообщений: 54156

    (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

    1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
    вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
    2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
    содержимое в таз.
    3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
    Итак, у нас в тазике 5 желтков.
    4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
    5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
    6. Взбивайте.
    7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
    В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
    нужны для пирога.
    8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
    тканью.
    9. Пора доставать муку.
    10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
    Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
    11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
    взбивать.
    12. Примите душ.
    13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
    14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
    Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
    забинтуйте его.
    15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
    что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
    указательный и средний пальцы.
    16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
    подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
    17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
    смоете.
    18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
    19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
    20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
    После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
    сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

    ­ 

  • кот ф пальто

    Сообщений: 54156

    "Попробуй..."- шепнула Мечта... "Что? Опять?!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность... "Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

    Идет мужик по лесу … дождь херачит, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта, ну он залез на заднее сидение и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    - а ты че тут делаешь???
    первый:
    - да вот, еду …
    второй ему:
    - зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

    Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет

    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

    ­ 

  • забанен

    member

    Сообщений: 28

    :respect: :respect: :respect:

    После нас хоть потоп......

  • activist

    Сообщений: 318

    Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
    P.S. А здесь жарко!!!!!!

  • забанен

    member

    Сообщений: 28

    блин реально перед планеркой настроение поднял себе......... :respect:

    После нас хоть потоп......

  • кот ф пальто

    Сообщений: 54156

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    ­ 

  • v.i.p.

    Сообщений: 10310

    Заехал модератор со своим знакомым на машине в глушь. Заблудились. Видят, прохожий идет. Поравнялись они с ним и знакомый спрашивает: "Извините, а где я нахожусь?" - на что был дан ответ "в автомобиле". Ты знаешь, говорит модератор своему знакомому, этот человек флудит на форумах. Как ты это определил? Модератор говорит: во-первых, он дал абсолютно точный ответ. Во-вторых совершенно мне ненужный. И, в-третьих, не содержащий ничего такого, что я и сам не знал бы.

  • истинный мариец

    Сообщений: 35909

    ))))))

    201∞ - Путин!

  • junior

    Сообщений: 18

    У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
    А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
    - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
    Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
    - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

  • junior

    Сообщений: 18

    :ха-ха!:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: