• junior

    Сообщений: 4

    На заседании Думы берет слово Жириновский:
    - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной
    основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны,
    послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту

    В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о
    правах русских):
    - Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ
    НАЦИЮ!

    - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
    кризис?
    - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

    Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского.
    - Михаил! Братан! Родной мой! Ты как тут оказался?
    - За народ страдаю, Владимир.
    - Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
    - Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
    - По… жизненно?
    - Нет. По… Путински…
    Вдруг подходит Мавроди:
    - Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону…
    - Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!

    - Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском
    океане, а руки - в Средиземном море.
    - Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
    Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
    слышит за спиной загробный голос:
    - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
    пороховницах?
    Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
    восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
    то и отсырел.

    У каждого человека, свой утренний ритуал – кто-то сразу идет в туалет, а кто-то – в ванную.
    Жириновский – просыпается, бежит к Индийскому Океану, чистит зубы и умывается. Затем моет в Океане свои сапоги. Потом зачерпывает от туда воду стаканом и выплескивает ее на глобус. И так каждое утро.

    Спросонья, спозаранок.
    Какие мысли приходят проснувшимся людям:
    - Что-то Запад разлаялся – подумал Путин.
    - Что-то Путин снова задумал – подумал Запад.
    - Теперь я с Западом договорюсь – решил Медведев.
    - Пора интервью давать в «Радио России» - подумал Жириновский.
    - Кстати включить блатняк Гарика – подумало «Радио России».
    - Надо послушать «Особое Мнение Гмызы» - подумали слушатели «Радио России».
    - Народ не должен иметь собственного мнения – решил Гмыза.
    - Надо оставить свой след в Истории России – подумал Миронов.
    - Нужно готовить народ к выборам 2012-го года – подумал Кашпировский.
    - Однажды этот мир прогнется под нас – решил Макаревич.

    Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
    - Дяденька, а что это Вы делаете?
    Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
    - есть такая профессия, сынок, Родину покупать!

    Отец учит маленького Жириновского говорить:
    - Ну скажи "па-па, па-па"
    - Па... па... падонки!!!

    Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда спрашивает:
    - Слыхали? Радио России сообщило, что Путин прибавил к пенсии три рубля.
    - То-то я гляжу, мне после каждой пенсии, не хватало на бутылку три рубля. Видно Правительство пошло мне навстречу – обрадовался ветеран ЗК.
    Простой пенсионер, тот что без наград и судимостей, задумчиво сказал:
    - А если был бы Президентом Жириновский, сколько бы он прибавил к пенсии?
    - Ха! – оживился ветеран ЗК – Ха-ха! Да Жирик бы всех послал… к Индийскому Океану!
    - Да-да, точно, и еще стаканом в нас бы запустил – поддержал ветеран труда.

    Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
    -Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто...
    -Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..

    Жириновский - журналисту:
    - У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!..

    Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил:
    "За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."

    На президентских выборах победил Зюганов.
    Заходит в кабинет.
    - Повесить портрет Ленина!
    Землю - крестьянам!
    И продразверстку…
    Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
    - Сменить занавески!
    Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
    Победил Жириновский, заходит в кабинет:
    - Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
    Здесь невозможно работать!
    Переделать кабинет в овальный!

    Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
    - Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
    - Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.

    Это все предвыборные обещания
    - Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
    - Да не верьте, это все предвыборные обещания....

    Жирик выступает в Думе России:
    - Вношу предложение – перенести столицу России в Телявив! Я уверяю вас в том, что Россию ждет великое будущее. Скоро Россия станет Великим Израильским Государством! Надо только с чиновниками бороться чтобы посадить на их место наших патриотов!
    Миронов вскочил с места и захлопал в ладоши:
    - Поддержим! Поддержим! Поддержим! Ладушки-Ладушки!
    - Единороссы не поддержат! – выкрикнул Зюганов – Но мы им не позволим диктовать свою волю!
    - Правильно Зюган! – распалялся Жириновский – Нечего тут делать Единороссам! Они сбивают нас с Великого Пути!

    Идут три индуса по берегу Индийского Океана. Один индус нюхает воздух, раздувает ноздри:
    - Русским духом потянуло…
    - А это сапоги Жириновского пахнут. Вон они стоят на пляже.
    - А где сам Жирик?
    - В Кремль побежал. Как услыхал про Мировой Кризис, даже сапоги забыл надеть.

    На станции Кацапетовке, толпа всречает агитпоезд. Из вагона выходит Жириновский и толкает речь. Между тем, члены ЛДПР, раздавали в толпе бутылки с водкой. Закончив речь, Жириновский разрешил задавать вопросы.
    - Скажите, как вы умудряетесь – одной правдой, замочить другую правду?
    Жириновский ответил:
    - Кто-то мочит в сортире, а мы мочим людям прямо в глаза! По моему здесь все предельно ясно – кто есть кто!
    - Скажите пожалуйста, как вы на скандалах, заимели популярность у Россиян?
    - Я вовсе не скандалил! Это ложь! Самая наглая ложь! Это они скандалили! Это они делали себе известность на скандалах, потому что у них нет ничего хорошего!
    - Кто такие – ОНИ?
    - Разумеется, наши, а значит и ваши, враги!
    Тут из толпы прозвучал подвыпивший голос:
    - Огурчик бы еще… с грибочками.. тогда мы этих врагов так заскандалим!

    Исправлено пользователем plut (09.01.10 15:30)

  • junior

    Сообщений: 4

    Жириновский жалуется Миронову:
    - Вот говорят что я еврей... я еврей... А Иисус тоже был евреем, а кем стал?
    - Не говори, Владимир, Иуда тоже был евреем, а кем стал? :ха-ха!:

  • veteran

    Сообщений: 1898

    Не смешно....:хммм:

  • member

    Сообщений: 28

    Супер , спасибо . Повеселил изрядно !

    п.3

  • experienced

    Сообщений: 550

    И. Лебедев, депутат Госдумы: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено».

    Вот и хорошо, что запрещено! Два Владимира Вольфовича для одной России - это слишком жирно! Наверное, из-за этого его сын, по совместительству руководитель фракции ЛДПР в Думе, и носит фамилию Лебедев.

    За нас с вами и за фиг с ними!

  • junior

    Сообщений: 1

    - Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
    - Шибко хорошо обещает.
    - Так он же не выполнит!
    - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
    ***

    У Жириновского спрашивают:
    - Владимир Вольфович, а число 45 - двузначное?
    - Однозначно!
    ***

    Жириновский на одном заседании:
    - Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным - на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно

    ослика со стола, да так и не отда-а-ал!
    ***

    На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
    - В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
    ***

    Жириновский в ресторане долго изучает меню.
    Наконец говорит:
    - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
    - Почему? - интересуется официант.
    - Ну как же, все вычеркнуто!
    ***

    Идет Жириновский(Ж) по улице.
    Мужик(М) подбегает к нему и спрашивает:
    (М)-Можно вопрос?
    (Ж)-Можно, только быстро и однозначно, слушаю.
    (М)-Вы говорили, что если вы станете президентом, то все Россияне будут
    свободны. Как это?
    (Ж)-Вы гражданин России?
    (М)-Да
    (Ж)-Свободен!
    ***

    На пресс-конференции Жириновского:
    - Владимир Вольфович, вы идиот или притворяетесь?
    Однозначно!
    ***

    В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра

    выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
    ***

    - Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут. - Да не верьте - это все предвыборные обещания...

  • junior

    Сообщений: 6

    Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
    слышит за спиной загробный голос:
    - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
    пороховницах?
    Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
    восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
    то и отсырел.

  • member

    Сообщений: 55

    Жириновский - это вообще один большой анекдот.) Всегда что-то да отчебучит.

  • veteran

    Сообщений: 2751

    Грустно, что этот анегдот в думе сидит, а не в цирке выступает. Понесоле задумаешься о сути вещей...

    Трудно заставить человека понять что-либо, если его заработок обеспечивается непониманием этого" А. Смит

  • member

    Сообщений: 55

    Это верно.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 23

    Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: