• junior

    Сообщений: 4

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

    Учительница спрашивает:

    - Вовочка, что с тобой случилось?

    Он рассказывает:

    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Нет.

    Получил щелчок по лбу.

    Через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Сплю.

    Ба-бах по лбу!

    Еще через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я молчу. Папа говорит маме:

    - Поехали!

    А я спрашиваю:

    - Куда?

  • member

    Сообщений: 55

    ))) Ох уж эти дети. Знакомо...

  • member

    Сообщений: 31

    спасибо, оценили всем офисом)))

  • junior

    Сообщений: 11

    История (не моя):
    Утром перед детским садом дочка смотрит мульт "Скуби-Ду", я стою перед зеркалом в прихожке - навожу марафет. Скуби говорит:" Сейчас пойду к комикам". А дочка из комнаты кричит: "Мама, Скуби подёт к Гомикам! Там как раз 3 Гомика стоят"...От ржача попадаю щеточкой от туши в глаз...

  • junior

    Сообщений: 11

    Дело было на первом курсе. Вторая сессия(летняя), экзамен по геодезии. Аудитория маленькая, а на экзамен по 2 за парту не сажают, человек я не наглый, и так получилось, что мне и еще 3 одногруппникам не хватило места. Ну что ж делать? Препод сказал ждать, когда сдадут другие. Мы конечно расстроились - писать вчетвером, нифига не спишешь, а материала много... Начали судорожно зубрить и расфасовывать шпоры, попутно терроризируя сдавших. Час Х настал, все вышли, зашли мы, взяли по билетику, уселись и заверте.... Через пять минут вспоминаний материала и раздумий, как бы вытащить шпору, в кабинет врывается препод по начерталке - отличный друган геодезиста и просто нормальный мужик(про него тоже есть история))) - и предлогает преподу пойти отмечать закрытие учебного сезона на кафедру. Геодезист отмазывается - как так студенты же сидят пишут, надо принять, на что второй препод, осматривая нас, заявляет: "Да я их знаю, они хорошие парни, ставь им пятерки и отпускай!" Желание оказалось сильнее недоверия:улыб:
    Спасибо Вам :)))

  • junior

    Сообщений: 12

    в любовь влюбился иннокентий
    не в бабу люсю а в любовь
    которая как солнце светит
    на бабу люсю в том числе
    © Дален

  • junior

    Сообщений: 8

    - Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
    - Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

  • junior

    Сообщений: 8

    Молодая жена говорит мужу:
    - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
    - Ты говоришь как моя бывшая жена.
    - Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
    - Я не был.


    - Что жена говорит когда хочет секса?
    - Что хочет секса...
    - А ты что говоришь когда хочешь секса?
    - Что задержусь на работе.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
    - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две
    двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
    - Ну и что ?!
    - И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
    - Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
    - Не какого-то, а с членом до самых колен.
    - Может, адрес дашь?
    - А почему бы и нет!
    Через два дня.
    - Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
    - Но что?
    - Но колени у него уж больно высоко находятся

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
    - Не понял!!!
    - Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
    - Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    Еще через час:
    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
    - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
    - Прости, дорогая, - склероз!

    У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
    - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
    Тот же вопрос задали французу.
    - Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
    Спросили нашего соотечественика.
    - На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
    - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
    - Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
    - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
    Свешивается голова с верхней полки:
    - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
    Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую самку сажать не пробовали?"

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Мария Петровна".
    Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решает заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4-е семьи в коммуналке ...
    - Боже мой, - кричит иностранец. - а мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!
    - Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в, стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

  • забанен

    junior

    Сообщений: 12

    Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
    - Случилось что-нибудь?
    - Меня муж бросил.
    - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
    - Он сказал, что больше не может со мной жить.
    - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
    - Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
    - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
    В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
    - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
    Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
    - Эй, ты куда? Мы еще не начали!
    - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

  • amazona

    Сообщений: 17989

    На собеседовании:
    - А куда делся прошлый сотрудник?
    - ушел в декрет!
    - Опасно тут у вас...

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • junior

    Сообщений: 6

    С лицом измученным и серым на белой смятой простыне.
    Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
    Протяжно стонет как при родах, трясется градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках.
    По волевому подбородку струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?"
    В квартире стихли разговоры...
    Ночник горит едва-едва...Темно... Опущены все шторы...
    У мужа тридцать семь и два..
    <п.9>

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (08.07.13 10:59)

  • member

    Сообщений: 33

    девушка решила покончить жизнь самоубийством и броситься с моста. стоит, готовится. подходит бомж:"можно я вас трахну, вам же все равно, а у меня давно женщины не было""отвали, вонючая мразь". "хорошо-хорошо, я вниз пошел"

  • junior

    Сообщений: 3

    Приходит 1 сентября сын к отцу домой и говорит:
    - Папа, тебя завтра директор в школу вызывает...
    - Как так? Первый день отучился и уже директор вызывает! Что натворил?
    - Да к нам новенькая учительница пришла, да перепутала классы: вошла, а там только что полы покрасили, она и прилипла...
    - Ну, ты, конечно, ее отодрал?
    - Вот кто успел, у тех родителей и вызывают в школу...

    Все сбудется, стоит только расхотеть…

  • junior

    Сообщений: 3

    Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
    - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
    Администрация.

    Все сбудется, стоит только расхотеть…

  • junior

    Сообщений: 3

    Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
    - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выби-райте.
    Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
    Немец выбрал ту, которая пожирнее.
    А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
    Ну и началось состязание.
    Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
    Русский …..т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
    Тут француз с немцем кричат:
    - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
    Тут раздается голос русского:
    - Наконец-то капли на ней появились!!!
    Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
    Русский:
    - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
    Вождь:
    - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох….о!!!

    Все сбудется, стоит только расхотеть…

  • junior

    Сообщений: 1

    Захотел Джон Леннон с Джимом Моррисоном познакомиться.
    Звонит ему в Америку и говорит: "Приезжай ко мне в Европу".
    А Моррисон ему отвечает: "Чего это я к тебе поеду?
    Лучше ты приезжай ко мне в Америку".
    Обиделся Леннон, трубку бросил.
    Потом думает: "Чего это я на него обиделся? Сьезжу-ка к нему в Америку". И уехал в Америку.
    А Моррисон думает: "Нехорошо я как-то Леннона обидел.
    Надо сьездить к нему в Европу". И уехал в Европу.
    Так они и не встретились.

    ________________________________________________
    EN.CX

  • забанен

    junior

    Сообщений: 4

    Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
    Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
    - Заяц, я сказал мясное?
    - Сказал.
    - О наказании знаешь?
    - Знаю.
    - Тогда не обижайся..
    Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
    - Заяц, ты чего ржёшь?
    - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

  • member

    Сообщений: 29

    - У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
    - Всё дело в пасте. Пасть надо мыть хоть изредка!

  • junior

    Сообщений: 13

    Dmitry: Веталь в Европу собирается
    Dmitry: точнее за границу
    Туманов: точнее в Турцию
    Туманов: но как в начале звучало:улыб:

  • junior

    Сообщений: 13

    про царя зверей - ад))) :ха-ха!:

  • junior

    Сообщений: 17

    Парикмахер клиентке:
    - Челку косой делать будем?
    Клиентка ошарашено:
    - А можно как раньше, ножницами?...

  • guru

    Сообщений: 3263

    У вас в садике топят?
    Нет, пока еще только в угол ставят.

    Вы держитесь там!

  • experienced

    Сообщений: 732

    "Ну а чё?" Сказала Красная Шапочка..... "Лес я знаю... секс я люблю".

    Ценности абстрактны, цены конкретны.

  • junior

    Сообщений: 17

    Разговор по мобильному:
    - Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
    - А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

  • junior

    Сообщений: 17

    Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
    - Скажите, доктор, надежда есть?
    - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

  • junior

    Сообщений: 17

    О, да мы из одного мультика ))

    У нас в офисе народ трудится на все 100%:
    - в понедельник где-то на 5%
    - во вторник на 20-25%
    - в среду на 30-40%
    - в четверг 20-30%
    - в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

  • member

    Сообщений: 27

    Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

  • junior

    Сообщений: 17

    - Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
    - Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

  • junior

    Сообщений: 13

    ххх: запахло чем-то до боли знакомым....
    ххх: ну точно! пахнет презервативами!
    ...
    ххх: откуда этот запах?!?? я живу на восьмом этаже
    ...
    ххх: это мама клубнику принесла
    ххх: блин(

  • guru

    Сообщений: 5681

    Два мужика стоят мимо деваха идёт.

    - Ни фига себе, вот это женщина!? - говорит один из них.

    Второй, зевая:

    - А кому-то уже может надоела!

    Знамя Победы над Рейхстагом является официальным символом победы советского народа и его Вооружённых Сил над фашистской Германией в Великой Отечественной войне 1941—1945 годов.

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    Стоматолог говорит пациенту:
    - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
    - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    - Как кота назвал?
    - Кастрюлька.
    - Почему?
    - Ну так кастрировали же.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • junior

    Сообщений: 17

    Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
    - Что это с ним?
    - Так 1 июля же!
    - И что?
    - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

  • junior

    Сообщений: 7

    — А ты интересный. В тебе что-то есть.
    — Ага, пять литров пива.

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    — Алло, ты уже вернулась из Парижа?
    — Да.
    — У меня для тебя сюрприз. Выгляни в окно!
    — Ничего не вижу, срань сплошная.
    — Дааааааааа.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
    - Ну как, берут?
    - Конечно, они же интеллект повышают.
    - А как?
    - Купи десяток семечек за 200р, узнаешь.
    Блондинка купила, пожевала:
    - Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
    - Ну вот видишь, уже поумнела.
    - Насыпь еще.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    - Домашнее животное на "Т"?
    - Таракан, а на "Д"?
    - Два Таракана, а на "Ы"?
    - Ышо один таракан.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • Алкопадрэ

    Сообщений: 40001

    — Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
    — Как в лесу!
    — В смысле?
    — То она бревно, то я в дрова.

    « Не так страшна курящая подруга, как пепел тот, что стряхивает в ухо »

  • junior

    Сообщений: 8

    — Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего?! — Они все равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

  • junior

    Сообщений: 10

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

  • veteran

    Сообщений: 1387

    Жила была женщина и не было у нее детей. Пошла она к колдунье. Сжалилась над ней колдунья и дала ей телефон колдуна.

    Все проходит, и это пройдет.

  • member

    Сообщений: 27

    Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

  • junior

    Сообщений: 21

    - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
    Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
    - Вам лучше? - осведомляется врач.
    - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: