• activist

    Сообщений: 250

    В ответ на: А кто такие Джим и Лосьен? :biggrin:
    Лосьен - наверно имеется ввиду спиртовой лосьен как вариант выпивки. А Джим - наверно это Джинн... :biggrin:

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • old viper

    Сообщений: 28095

    В ответ на: наверно имеется ввиду спиртовой лосьен
    Я к тому, что он лосьОн. :миг:

  • activist

    Сообщений: 250

    Аааааа :смущ:
    А мне больше опохмелоиды понравились. Особенно Капельница :ха-ха!:

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • v.i.p.

    Сообщений: 16421

    - Свет мой зеркальце...
    - Че?
    - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
    - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
    - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
    - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
    - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
    - Ты точно правду сейчас хочешь?
    - Да! Какой бы горькой она не была!
    - Ты прекрас....
    - Фуу-уух. Камень с души...
    - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
    - (надув губы) Ну скажиии!!
    - Не скажу!
    - Я вытру тебя. Хочешь?
    - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
    - А вот у меня колечко тут...
    - Стырила где-то? Поздравляю.
    - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
    - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
    - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
    - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
    - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
    - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
    - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
    - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
    - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
    - Твои подбородки считать.
    - Че?
    - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
    - Какая?
    - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

    Моё последнее открытие - настольные игры.
    I'm happy.
    Вам лишь бы над девушкой поржать (молодая лоооошадь)

  • junior

    Сообщений: 1

    Ты ушла рано утром,
    Собралась в один миг.
    На подушке остался
    Твой зеленый парик.
    Ты оставила зубы-
    Не взяла в этот раз
    И контактные линзы
    И искусственный глаз.
    Накладные ресницы
    Не взяла ты с собой
    Уши, брови и ногти,
    Аппарат слуховой,
    Две руки из пластмассы,
    Два протеза ног,
    Две груди надувные,
    И вставные мозги…
    Я сижу размышляю,
    До меня вдруг дошло:
    Если это осталось,
    Тогда что же ушло?

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (25.07.11 18:29)

  • veteran

    Сообщений: 1006

    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: — А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    — Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну… это… ммм…
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а…
    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах. :biggrin:

    Мужчины предпочитают блондинок,так как считают,что брюнетки умнее,и потому опаснее.(МарсельАшар)

  • junior

    Сообщений: 1

    Утром как всегда подвожу жену до работы.
    Она, садясь, наконец, в машину: "Ничего, ничего успеем".
    Потом, подкрашивая брови: "Долго мы будем тащиться за этим козлом?"
    Потом, нанося крем или еще что-то: "Куда ты гонишь, разбиться хочешь?"
    Потом, разминая накрашенные губы: " Я тебе говорила, что по этой улице нельзя утром ехать, теперь застряли в пробке".
    Потом, разглядывая ногти: «Посмотри, похоже, у меня ноготь отслоился. Посмотри, говорю!»
    Приехали: «Не забудь, мы сегодня вечером едем к маме».
    :хехе:

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (20.11.11 23:53)

  • member

    Сообщений: 77

    Она" Надо ужин приготовить . С работы поедишь купи курицу". Он "Хорошо". Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него "Целую". Она в шоке , 8 лет в браке, страсть уже прошла , а тут такие слова. Пишет ему ответ :"Милый. я тебя тоже очень люблю и нежно целую в губки!". Он перезванивает :""ля, дура, курицу , спрашиваю. целую брать?"

  • junior

    Сообщений: 1

    Анекдот
    Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
    Русскaя:
    - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
    Немкa:
    - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
    Фрaнцуженкa:
    - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
    2 Анекдот
    Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
    - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
    Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
    - Дa тише, ты!!!

    Я люблю этот сайт!

  • activist

    Сообщений: 250

    Не анекдот, но забавно :хехе:

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • activist

    Сообщений: 117

    Говорят,что жена водителя маршрутки в постели кричит ГРОМКО,ЧЕТКО И ЗАРАНЕЕ!!!!

  • member

    Сообщений: 32

    Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

    1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -это Тициан
    2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
    - не сумлевайтесь - это Рубенс
    3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
    или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
    рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
    Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки Моны Лизы
    4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
    5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х***и - Босх
    6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
    амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
    не нарушив композиции - это могут быть:
    а) Буше
    б) Ватто
    7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
    Микеланджело
    8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
    балерину
    9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
    - Эль Греко
    10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
    Все.
    Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (27.02.12 00:42)

  • activist

    Сообщений: 124

    В продолжение предыдущего:

    культурный человек - это тот, кто отличает
    Гоголя от Гегеля,
    Гегеля от Бебеля,
    Бебеля от Бабеля,
    Бабеля от кабеля,
    Кабель от кобеля,
    Кобеля от суки,
    Суку от сумки....

    Следовательно, культурный человек -это тот, кто отличает Гоголя от сумки!

  • junior

    Сообщений: 6

    Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
    На следующий день:
    – Машенька, где живет Иисус?
    – Он в моём сердце!
    – Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
    – Иисус — на небе!
    – Молодец! Так, Вовочка, давай!
    Вовочка:
    – Иисус живёт у нас в туалете.
    – Что???!!!!!
    – Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»

  • junior

    Сообщений: 6

    Один Mент рекомендует другому:
    – Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
    На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
    – Да погоди, расскажи, как дело было!
    – Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

  • junior

    Сообщений: 14

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • member

    Сообщений: 32

    Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

    Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

    Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

    Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

    Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

    Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

    Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

    Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

    Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • member

    Сообщений: 32

    Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
    Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

    Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
    Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

    Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
    Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

    Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
    Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

    Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
    Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

    Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
    Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

    Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
    Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

    Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
    Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....!!!!

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • veteran

    Сообщений: 1336

    Очередь на шиномонтаж Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.  

    Трижды мама !)

  • забанен

    guru

    Сообщений: 3711

    7 мая В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

  • junior

    Сообщений: 1

    Муж как всегджа собирается в командировку, но в этом случае муж очень богатый и уезжает очень далеко и очень на долго.
    Муж жене:
    - На, вот тебе денег, сходи в секс-шоп купи себе чего-нибдуь, ну чтоб легче разлуку переносить.
    Муж закрыл дверь, жена к телефону скорее звонить любовнику:
    - Этот лошара уехал да еще куча денег оставил в общем давай приезжай, гульнем!!!
    Любовник приехал, разделись, легли в кровать и тут звонок в дверь. Жена смотрит в глазок - МУЖ!!! Что делать???
    Любовник:
    - Ну все меня сейчас убьют...
    - Не поникуй я все придумала, просто встань и стой тут.
    Жена открывает дверь, муж в растройстве коммандировка прогарела, денег потерял, сделка соравалась и т.д.:
    - Ну а ты как, деньги уже потратила?
    - Ну ты же сам сказал, вот смотри последняя технология, как настоящий. - показывает на любовника.
    Муж подходит пощупал:
    - Даа, действительно как живой, здорово!!! Слушай, я ведь это...ну в общем с мужиками никогда не это...дайка попробую.
    Раз, раз не получается, не лезет. Муж еще раз, но никак не получается:
    - Слушай, жена, нисика дрель, что-то отверстие слишком узкое!
    В этот момент, любовник в позе полураком немного поворачивает голову налево и голосом робота отвечает:
    - По-про-буй-те, е-щ-е р-а-з.


    Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится...
    А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку:улыб:
    <п.3>

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (30.03.12 13:42)

  • veteran

    Сообщений: 2209

    Узнал мужик, что ему жена с попом изменяет. Думает, вот гад, сейчас отомщу! Приходит к попу на колокольню:
    Мужик: Поп, займи до урожая мешок ржи, я тебе два отдам
    Поп: Два мало, отдашь три?
    Мужик: Хорошо, отдам три
    Поп: Спускайся к попадье, скажи что я сказал дать
    Мужик спускается к попадье.
    Мужик: Попадья, поп сказал мне дать
    Попадья кричит попу: Поп, че дать ему?
    Поп: Да, дай ему!
    Мужик начинает е***ь попадью
    Поп: Дура, да ржи!
    Попадья: Игого... Игого
    <п.5>

    Цензура

    Исправлено пользователем Змей Зелёный (30.03.12 14:00)

  • experienced

    Сообщений: 585

    Анекдот:
    Девочки, хочу, чтоб вы мудрее стали
    Молчанье – золото и может чудеса творить.
    Не надо при муже тестю говорить:
    «Папа – блин, как вы нас болтовнёй достали!»
    :смущ:

  • member

    Сообщений: 26

    Как определить пол котёнка?!
    Нужно его поставить на лапы и напугать.
    Если побежал- мальчик,
    Если побежала-девочка!

    !!!То что не убивает, делает нас сильнее!!!

  • member

    Сообщений: 32

    ДОЛЯ ПРАВДЫ.
    Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • member

    Сообщений: 32

    Алле! 01 ?? Пожарная? Извините за ранний звонок, но я не знаю куда ужж и звонить!?? Тут.. у меня под окном на перекрёстке Милиция со Скорой дерётся!!!

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • guru

    Сообщений: 3086

    -милая, хочешь на ручки???
    -неее, давай лучше на животик или на личико

    Toyota Camry, 2005 г.в., V 2,4, 159 л.с.
    "Иногда обстоятельства бывают сильнее нас" (с)

  • junior

    Сообщений: 5

    Вот один анекдот который
    нашла на страницах журнала «Днепро»
    В трамвае
    Сидит женщина в трамвае
    С щенком малым в руках.
    На остановке подсаживается
    Какой-то дядечка в летах.

    Сел и взирает внимательно глазом,
    Упершись локтем в окно,
    Чтобы щенок то ненароком
    Не коснулось его.

    А оно как выгнет спину -
    Дядя даже заохал:
    - Уберите эту животину,
    На мне уже блохи!

    Женщина вскрикнула:
    «Ой, беда! Отодвиньтесь немного.
    Сиди, Рексику мой тихо,
    Потому у дяди блохи.

  • member

    Сообщений: 32

    - Знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
    - Это почему?
    - Я бы лучше здесь остался. Боюсь я, страшно мне.

    Не учи тех, кто не просится в ученики...

  • member

    Сообщений: 32

    Утро, полный автобус. Мать едет со своим маленьким сыном.
    Сын: Мама у меня пальчик болит
    Мама: Давай пальчик я поцелую, когда что то болит нужно поцеловать и все пройдет.
    Сын: Мама, а что у папы вчера всю ночь пися болела ))

  • member

    Сообщений: 39

    Ваша жена на достает вас телефонными звонками? Не закидывает смсками? Не пилит по утрам и вечерам?? Красиво одевается и всегда хорошо выглядит? На улице на нее обращают внимание мужчины?????
    Поздравляем, вы довые%%%лись!

  • member

    Сообщений: 46

    Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

  • junior

    Сообщений: 2

    Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
    - Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
    Винни, спокойно:
    - А свинина подорожала?
    - Да.
    - Ну так вот значит и мед будет!
    _____

    - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
    - Да? Не помню... а я один был?
    - Не, с гарниром!
    _____

    - Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
    - Винни, гороскоп что ли прочитал?
    - Не, кулинарную книгу!
    _____

    - Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
    - Дык, это... он подцепил свинку и помер...
    - Как, от свинки же не умирают?!
    - Ну да, а от СПИДа...
    _____

    - Винни, ты почему такой грустный?
    - Да вот, Пятачка похоронил...
    - А почему лопата в крови?!
    - А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
    _____

    - Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
    - Боюсь не успеешь, Пятачок...
    - ???
    - Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

    Лучше быть худшим из лучших, чем лучшим из худших.

  • junior

    Сообщений: 2

    Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
    - Студентка Рудич!
    - Я!
    - Где водится лобковая вошь?
    - На лбу!
    - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
    ________________

    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
    ________________

    -Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
    -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
    модели парусников

    В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.
    ________________

    – Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    – О, что вы! Я просто убивала время!
    – Вы выбрали страшное оружие, мадам.

    Лучше быть худшим из лучших, чем лучшим из худших.

  • activist

    Сообщений: 117

    Курящая женщина кончает раком,а курящий мужчина оттягивает свой конец))(Минздрав)

  • guru

    Сообщений: 5299

    ...пошло и с метровой "бородой".

    "Проблем нет вообще : только вопросы. А они-решаемы."

  • veteran

    Сообщений: 1126

    Еврей приходит к равину - и говорит:
    - Ребе, что мне делать? Нужно зарезать одного гуся - а я не знаю, какого выбрать, серого или белого...
    - Зарежь серого.
    - Но тогда белый гусь скучать будет. Они давно друг друга знают...
    - Ну тогда сначала зарежь белого.
    - Не могу, тогда серый гусь сильно расстроится....
    - Зарежь обоих.
    - Не могу, мне нужно зарезать только одного гуся...
    В конце концов после долгой дискуссии раввин говорит:
    - Cлушай, с таким вопросом тебе нужно идти не ко мне, а к русскому попу, он поможет.
    Приходит еврей к попу, и начинает:
    - Батюшка, помоги советом - нужно мне зарезать одного гуся, а не знаю, какого, серого или белого...
    - Зарежь серого! - отвечает поп.
    - Но тогда белый гусь скучать будет...
    - Да и хер с ним!!!

  • водитель крыши

    Сообщений: 21149

    Ограбление банка. Налетчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:

    - Давай, давай быстрее, а не то щас грохну!
    - Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
    - У меня желание кого то грохнуть!!!
    - Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
    ...
    - Тебя как зовут?
    - Карлыгаш.
    - Не могу убить, у меня мать зовут Карлыгаш, сестру жены зовут Карлыгаш... Нет, её не могу!
    - Ну вон того парня тогда?
    ...
    - А тебя как зовут?
    - Сергей, но друзья зовут меня - Карлыгаш!

  • activist

    Сообщений: 120

    Сидят на крыше две девочки: хорошая и плохая. Плюют на прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая пять раз… Вот так добро побеждает зло.:улыб:

  • activist

    Сообщений: 120

    Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
    -В какой ад пойдете, в русский или американский?
    Они:
    -Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
    -Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
    А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
    Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
    России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
    Встечаются они через месяц. Русский:
    -Расказывай как живешь?
    -Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
    то как?
    -Да у нас все как всегда: то ведра стырили, то гавна не завезли.

  • activist

    Сообщений: 250

    Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешьменя-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • amazona

    Сообщений: 17905

    Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • activist

    Сообщений: 250

    ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением)
    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501
    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17
    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02
    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

    Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
    Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!

  • junior

    Сообщений: 11

    -есть слово 5 букв...есть "п","з","д"
    -Запад..
    - точно!..спасибо..давай ластик..


    -сучара!..
    -прости, дорогая, не раслышал..
    -скучала , говорю, милый...

    -Девушка,а почему мы с Вами ещё не знакомы?
    -Бог бережёт тебя,глупое создание...

    Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

    Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

    Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
    Глядя на неё, хочется перекреститься.


    В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...


    Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

  • junior

    Сообщений: 5

    Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
    - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    - И что он с ней делает?
    - Если я вам скажу, вы не поверите.

  • junior

    Сообщений: 23

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
    А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
    Выходит на ту поляну и видит:
    Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    - Это мой лось! Это мой лось!
    А мужик, убегая, кричит:
    - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

  • veteran

    Сообщений: 2209

    Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
    Лев: — Нууу, у меня грива.. !
    Осел: — Так, и у меня грива!
    Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осел: — Хм, у меня — тоже!
    лев подумал и выдает:
    — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: — Не фааааакт!!!
    — Проверим???
    — А проверим!
    Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и — понеслась… !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит очень быстро.)
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Львица: Сначала первый совет: надо спинку вот так вот прогнуть....
    Лев: А еще?
    Она: — Ну, я попой двигаю…
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
    Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
    Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
    Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    — Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ

    Цензура

  • amazona

    Сообщений: 17905

    Папригуний стрэказа,
    Абальделие глаза.
    Цэлий лэта толка пригал
    Водка жраль, нагами дригал,
    И работат нэ хатель!
    Патаму и ни вспатель!
    А Mураш завскладам биль,
    В юрта он в мешках насиль
    Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
    Гатавлялься на зима
    А Стрекоз над ним смеяль,
    Вотка жраль, нагой балталь!
    - Ти смеёшся пачему?
    Гаварит Мураш ему,
    Скоро с неб вада летит,
    Где патом твая сидит?
    Стреказа Ха-Ха запэл,
    Вдаль паслал и улетел.
    Скоро с нэб вада пашоль
    Стреказа к Мураш пришоль
    - Вах! Салям! Мароз в степе!
    Ти пусти мене к себе.
    А пака на двор хана
    Буду я тибе жина.
    А Мураш анашкой пых,
    -Твоя думаль я - кутых?
    За лепешка спат с табой?
    Думаишь такой тупой??!
    Целий лето толко пригаль,
    Жраль арак, нагами дригаль,
    Не здаровался са мной,
    Кель атсюда! Пестни пой!
    В этай басен правда есть,
    Если хочиш фкусно есть
    Лэтам нада рабатАть,
    а зима нога бальтать!

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Поймал рып

    Сообщений: 22718

    ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

    "....Сперва сначала никаво не был.Потом Гаспот сказал:"Где все?Виходи!"
    Вишли птицы,звери,лягущька,гриб,цветочек,маленький рибка и муравей.
    Людей нет.Гаспод спрасил:"где людей?"Все тихо малчал,потому щьто где они
    ходит,никто не знает.Тогда Гаспод взял два глина,и сделал баба и человек.
    Такой же пахожий сделал,как сам себя.Но потом от баба усы и борода оторвал.
    И сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица сваей.С маленькой хороший
    внуки на коленях сидеть хачу"И тока отвернулся,сразу же два внуки.Потом
    четыре.И потом совсем.И ищо адын.И ищо адын в животе званок дергает,
    радица хочет пора.Тогда сказал:"скока многа рот...Аработать кармит кто
    будит?"И взял баба и человек за рука и скинул с небо.И все звери кинул...
    Щтоб над люди не смеялся.И Сказал:"Идите все в Россия.Плитка ложить.
    И Кафел.И Асфалт.И Щпала...

  • member

    Сообщений: 72

    Дневник кота:

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки причесала,
    Сонно в ванную ползет.
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На полу я сделал лично.
    Пусть позлится, убирая.
    С добрым утром, дорогая!

    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!

    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв и все дела -
    Получилось! Разлила!

    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть.
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол-
    Срок прививки подошел.

    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же кожаную куртку.
    Время даром не терял,
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал, не дай боже!

    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!

    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку,
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал,
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался,
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился, сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет,
    Может к вечеру забудет?..

    Защемился в тихом месте,
    Сочиняю планы мести.

    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей.
    У меня инстинкт и точка!
    (типа, нету когтеточки?)

    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.

    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла! )
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей, тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала,
    На душе полегче стало.
    В довершение к раздору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!!!!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: